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Ne prenez pas 3 cubes d'épinards Bio congelés avec les mains, parce que quand c'est congelé ça brûle les doigts. Donc ne les prenez pas avec les doigts mais balancez-les dans une casserole. En visant bien. Parce qu'à tout moment les épinards finiront par terre ou sur la tête de l'Enfant. Et un cube d'épinard congelé en pleine poire ça peut faire très mal.
Donc balancez-les direct du carton à la casserole.
Mais des bios les épinards. Les pas bios ils sont empoisonnés. Si.
Donc si par malheur vous aviez mal visé, les épinards empoisonnés atterriraient sur la tête de l'Enfant. Et on n'empoisonne pas les enfants. Non.
Ajoutez un fond d'eau (mais pas de citerne, si vous avez peur pour vos boyaux) et laissez le tout mijoter sous un couvercle avec un peu de sel et de poivre.
Et surtout avec une motte de beurre. Beurre salé s'entend. 
Dans une autre casserole, portez à ébullition de l'eau (de citerne si vous voulez, vu que l'eau bouillie tue les microbes moisis) et ne balancez pas un oeuf de la ferme dedans. Demandez à l'Enfant de lui faire faire le toboggan à l'aide d'une cuillère. L'enfant va adorer. 
Laissez ledit oeuf dans son bain à bulle pendant 3 minutes pétantes. Pas une de plus. On ne déconne pas avec les oeufs.

Pendant ce temps, retournez tous les placards à la recherche de ce maudit coquetier. Coquetier que vous ne retrouverez jamais. Allez donc demander à l'Enfant de trouver sa tasse à thé de dînette en plastique chimique. Ça fera l'affaire. Et comme l'oeuf vient du cul de la poule locale ça équilibre votre taxe carbone 2017. 
Décapitez ce si bel oeuf en lui faisant un joli petit chapeau.
Faites griller le pain dur que vous aviez prévu de donner aux canards. Et beurrez les mouillettes obtenues. Beurrez encore un peu, ça a déjà tout fondu. Encore un peu.

Et TADAM ! 
Vous obtenez un bel oeuf à la coque (de la ferme d'à côté) accompagné de siiiii bon beurre aux épinards bio.

Bon appétit bien sûr. .