08 octobre 2014

Encore 3 mois...

Ti'Pirate ou Tit'Sirène, qui que tu sois cher Poisson-Clown,
La compagnie des Bébés nageurs t'informe qu'il te reste 3 mois de fiesta à bord de ton bocal.
3 mois à pousser dans mes côtes, à m'appuyer sur la vessie, à surfer sur les vagues hautes de mon utérus chéri.
Sache que ton Captain de Papa et ta Clown de Maman t'attendent comme le messie...
Juste...
Si tu pouvais continuer à bien grandir et à bien grossir sans que ta mère se transforme en baleine, sache que nous t'en serions très reconnaissant...
PS: Reste encore bien au chaud dans ton bocal Bébé doux, parce que oui on t'attend mais on n'est pas encore ready ready vois-tu... 
Toi non plus d'ailleurs...
PS bis: On t'aime déjà à la folie de la galaxie des étoiles de mers.

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04 septembre 2014

Test HGPO...

Test HGPO / ECBU / Toxo
Késako?

À jeun, tu fais pipi tes 3 gouttes du matin dans un bocal (en te concentrant au maximum pour éviter tes bouts de doigts), ensuite on te pompe 4 tubes de sang (sans faire des p´tits "aïe ouille ouille monsieur ça pique!!!")
Comme j'ai été bien sage et que mes veines se sont laissées titiller du premier coup, le room service du labo m'a offert un délicieux breuvage; 30cl d'eau sucrée...
Et comme je suis grande, non non non je n'ai pas fait des grimaces, je n'ai pas eu de haut le cœur, je n'ai pas pinaillé dans la salle d'attente au milieu de tout ces gens "bouuuuuuah c'est degueuuuuu j'vais vomiiiiiiiiiir!!!"
Après une heure d'attente le Monsieur il me repompe 2 tubes de sang (aïïïïïeuuuuh!!!) et je dois refaire pipi dans un bocal (sauf que j'ai pas du tout mais alors pas du tout envie!)
J'attends encore 1heure (j'en ai maaaaaarre) et re les 2 tubes de sang (tu veux pas me pomper du gras de cuisse plutôt???!) et re le pipi dans le bocal (j'arrive plus à viser à cause de l'hypo-hyper-hypoglycémie et je fais tout à côté du bocal...)
Non mais sinon je passe une super matinée...

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18 août 2014

Alors??? Ça pousse???!

Difficile de parler de la grossesse...
Ne pas choquer les âmes sensibles (là je parle des nullipares et des z'hommes), ne pas trop dévoiler son intimité (sachant que d'ici quelques mois je vais me retrouver avec un véritable défilé aux portes de mon intérieur, j'essaie de préserver le peu d'intimité qu'il me restera), ne pas trouver les mots pour raconter quelque chose de si "wouawww" et en même temps si naturel.
Ne pas vouloir poser de questions, par peur des réponses.
De toute façon même sans poser de questions, enceinte, tu as le droit à mille genre de "réponses" et soi-disant "conseils".
Ça part toujours d'un bon sentiment certes.
Mais il y a des conseils ou anecdotes dont on se passerait bien; comme l'accouchement sanguinolent de la cousine du frère de la copine Machine.  

Mais aujourd'hui, je me sens prête à te raconter.
Aujourd'hui je suis dans ma 21ème SA (Késako??) soit ma 19ème SG (Hein??), en gros j'suis dans mon 5ème mois mais pour de vrai il n'y a que 4 mois et demi de fait.
La moitié??!
Ha bah oui oui oui c'est la moitié!
ChampAAAaaa... ha non?

Bref.
Pour comprendre les SA et les SG sache qu'il faut avoir minimum un Bac+8 en Biologie ou alors il faut déjà faire partie du club secret des Mamans.

Étant en phase de transformation de nullipare (= 0 lardon) à primipare (= 1 lardon), je débute en la matière mais je ne suis pas non plus novice; ayant été une grande fan de Maïtena dans Les Maternelles.
Jusqu'ici je savais déjà pas mal de choses sur la période si fantasmagorique qu'est la fabrication d'un bébé.
Mais entre le savoir et le vivre, il y a un sacré fossé.

On m'avait pourtant dit qu'une grossesse chamboulait, mais je ne me doutais pas que c'était à ce point.

Il y a déjà la phase des 12 premières semaines.
Étant donné que de la semaine 0 à la semaine 5 je ne savais pas que je me transformais en Maman Kangourou, je n'ai pas ressenti de réel changement.
Mais aujourd'hui, avec du recul, je me rends compte qu'il y avait deux trois trucs d'assez louches.
Ho bordel, j'ai fais un déni de grossesse de 5 semaines!!!?
Rassurons nous, ça aurait pu être pire...

Et puis il y a eu La nouvelle.
La nouvelle que tu peux lire ici.
Et c'est là où tout a commencé à bouger en moi.

D'abord la fatigue.
Cette fatigue qui te cloue au lit, qui t'assomme du matin au soir, qui te fait dormir n'importe où, n'importe quand.
C'est comme ça que je me suis endormie au théâtre, ou à table dans mon assiette, et même par terre dans la cabine d'essayage de ma boutique.
Une vraie narcoleptique.
Tous les soirs à 20h30 les rideaux étaient fermés, ce qui est assez tendu pour tenter de garder une vie sociale.
Et difficile à comprendre pour ceux qui ont l'habitude de me voir tous les soirs dehors. C'est comme ça que je me suis ramassé des "bah dis donc t'es pas très drôle en ce moment..."
Non! Non effectivement je ne suis pas très drôle et je t'emm****!!!
Non je ne suis pas très drôle parce que là en ce moment je fabrique tous les organes d'un humain et ça me demande énormément d'énergie vois-tu?

Si certains ont pu me sentir un brin agressive (Ha bon???) ça fait partie du lot des sautes d'humeur.
Les sautes d'humeur.
Ce passage de l'état dépressif à hystérique en passant par des phases de joie intense.
Une vraie bipolaire.
Je me suis déjà retrouvée dans ma voiture à pleurer toutes les larmes de mon corps en écoutant Céline Dion (c'est moche), j'ai aussi pleuré en sentant l'odeur d'une crème qui me faisait penser à ma Mam'.
J'ai pu faire des crises incontrôlables parce que j'avais faim (ne jamais laisser une femme enceinte affamée, jamais!).
J'ai passé des heures allongée dans mon lit à ne pas avoir la motivation d'en sortir et des heures à m'observer dans la glace, à m'extasier devant ce ventre qui s'arrondissait, plus heureuse que jamais.
Je peux me sentir la plus forte de la terre, devenant louve.
Et le lendemain je peux me sentir la plus vulnérable du monde.
C'est les montagnes russes!
Et pour moi qui ne supporte pas de ne pas contrôler mes émotions je peux te dire que les tours de manèges m'épuisent!
J'ai l'impression qu'on est 15 là haut et que tout le monde veut s'exprimer en même temps.
Ce qui est assez étrange c'est que tous les jours j'entends : "La grossesse te va si bien, tu as l'air tellement apaisée, sereine... radieuse, épanouie..."
Alors pourquoi??
Pourquoi j'ai l'impression que c'est le bordel complet à l'intérieur???

On me dit que c'est "normal", c'est la transformation...
Mouais.

Ensuite il y a eu les nausées.
Un enfer.
L'envie de vomir qui ne te quitte pas du matin au soir.
Une odeur. Un coup de chaud. La faim. Une contrariété.
Et ce qui est le plus déstabilisant c'est que tu ne sais pas si gerboulette il va y avoir. Ou pas.
J'ai eu beaucoup de chance, je n'ai essuyé que 2 véritables gerboulettes.
Dont celle là: (âme sensible s'abstenir)
Un matin je pars de la case sur mon fidèle destrier, Moby, toute gerbouleuse et épuisée que j'étais, pour aller au travail.
Je profite du soleil, de la vue sur mer, cheveux au vent, jusqu'au premier dos d'âne.
Tiens, il se pourrait que mon petit dej ne veuille pas rester dans mon estomac ce matin.
Je lance les paris avec Moby: nausée ou gerboulette?
Et c'est là où je commence à me sentir hyper oppressée dans mon casque intégral.
Intégral le casque!!!
Je vais vomir dans mon casque et m'étouffer dans mon vomi!!!
J'ai trop de chaleur là dedans, j'étouffe!
M'arrêter! Il faut que je m'arrête!!!

Toi qui connais les routes de St Barth, tu sais que s'arrêter sur le bas côté ici ce n'est pas possible.
Si je m'arrête et que je vomis sur le bord de la route de bon matin, en 1h la moitié de l'île va croire que je me suis pris paye ta grosse caisse et que je ne suis pas hyper fraîche de ma soirée, radio ragots oblige.
Je continue d'appuyer sur le champignon de Moby et je sens, je sais, que cette nausée va se terminer avec un gros vomito.
St Jean? Pas de toilettes!
La station service? Pas de toilettes!
Je continue de rouler, en panique totale!
L'aéroport?? Oui!!! Oui il y a des toilettes!
Clignotant à droite, dérapage contrôlé de Moby à gauche, j'balance mon casque en escaladant les marches et Ô joie Ô délivrance!!!
C'est pliée de rire, que je m'accroche à la cuvette des toilettes et que je déverse mon p'tit dej, juste à temps.

Les nausées donc, ne préviennent pas et à chaque fois c'est le suspense.
J'ai trouvé un seul moyen de les calmer: manger.
D'où le fait de ne jamais laisser une femme enceinte affamée! JAMAIS! (bis repetita)
Manger toutes les heures.
Compliqué quand tu sais qu'il ne faut pas se servir du prétexte "M'en-fous-j'suis-enceinte-j'peux-engloutir-ce-que-j'veux-d'abord!" au risque de prendre 30 kilos en 9 mois.
Pour l'instant j'en suis à +4kgs au compteur, je m'en sors pas trop mal.

Après les nausées, il y a eu les envies.
Envies que tu ne contrôles bien évidemment pas. Ça aussi c'est flippant.
Ma première envie je l'ai eu un soir, vers 23h, une fois que toutes les superettes sont bien fermées sur le caillou!
Je me suis mise à avoir envie de... de... j'ai du mal à le dire tellement c'est tordu!
Je me suis mise à avoir envie de rillettes et de pâté.

Chez moi, la "sucrée", celle qui a été ensorcelée par le Monstre Chocolat, il n'y a jamais eu de rillettes dans le frigo.
JAMAIS!
Mais une envie de femme enceinte ne se discute pas et ne prévient pas!
Je suppliais, je geignais, je salivais d'envie pour des bonnes rillettes d'oie sur du pain qui croustille et des cornichons... mais je n'ai pu assouvir cette envie que le lendemain. Ce fut atroce.
D'ailleurs à quand le Ti Arabe du coin??!
La phase rillettes a duré quelques bonnes semaines et j'ai toujours un pot d'avance, au cas où. Juste au cas où.

Je n'ai pas eu d'autres envies significatives. Si je mets de côté les minutes passées dans la porte du frigo à me demander : "De QUOI j'ai envie?".
Ce qui veut dire en langage de femme enceinte : "Qu'est ce qui ne va pas me donner la gerboulette?".

Par contre j'ai eu des dégoûts.
Un beau matin je me suis mise à être dégoûtée par l'odeur de la citronnelle alors que j'ADORAIS ça.
Hyper pratique quand tu dois te badigeonner toutes les heures d'anti-moustiques Bio pour ne surtout pas attraper le Chik'...
1 cession anti-moustiques = la gerboulette = manger = rillettes!
Ce qui d'un point de vue mathématique revient à dire que si j'ai mangé autant de rillettes c'était pour me protéger du Chik'!

Les dégoûts donc.
Un soir je rentre à la case et le Captain m'avait fait un plat au curry, j'ai cru vomir sur place!
_"Ha bah t'aimes plus le curry? Hier t'aimais ça...
_ Oui bah non, non je n'aime plus le curry, je hais le curry!!! Cherche pas c'est comme ça!
Donne moi des rillettes plutôt!! J'veux des rillettes!!!

Et puis il y a eu la gerboulette en sentant l'odeur du café, de la mangue, de l'ananas, et pire...
J'ai passé des semaines à ne pouvoir avaler un carré de chocolat!!!
What the Fuck???! C'est quoi cette transformation de malade??
Genre ça y est? Je vais me mettre à manger comme Shrek maintenant?
Des tripes? Des rognons? Du foie de mouton? Des gencives de porcs???
C'est là où j'ai compris que j'étais en train de devenir une autre.
Complètement opposée à celle que j'étais, ensorcelée par le Monstre Rillettes&Co'.

Par chance les nausées ne sont plus qu'un vilain souvenir, tout comme les envies, les dégoûts et la fatigue.
Aujourd'hui j'ai retrouvé une vie normale.
Enfin... "normale"!

On m'avait dit "tu vas voir, passé 12 semaines, tout va rentrer dans l'ordre".
La fin des 12 semaines annonce le début du grand kiffe paraît-il.
Déjà tu commences à te détendre parce que le risque de fausse couche est derrière toi.
Hyper angoissant de te dire que ce 'ti bout de bébé peut s'envoler en deux temps trois mouvements... Horrible même.
Le risque de Trisomie est, lui aussi, éloigné et bébé continue tranquillement de grandir.
Donc oui, on entre bel et bien dans la phase du Grand Kiffe!
Dans la phase de l'épanouissement.

Le grand kiffe ça a surtout été quand on a vu le Poisson-Clown bouger pour la première fois à l'écho.
La vraie prise de conscience avec ce qui était en train de se jouer en moi.

Wouaw! Ha mais c'est qu'il y a vraiment un humain dans moi là??!
Un 'ti d'homme(ou fille) qui bouge et qui fait sa vie tranquille le chat??
Je suis VRAIMENT en train de fabriquer un bébé?
Et ça aussi... entre le savoir et le vivre, il y a un fossé.

Le début de la grossesse n'est donc que chamboulement et prise de conscience.
Une vraie transformation oui.
Difficile à comprendre pour l'entourage (entourage = hommes) qui te catalogue de suite dans Ta nouvelle case de "femme-enceinte-relou-avec-ses-hormones!"

Mais aujourd'hui je peux vous l'avouer Messieurs.
Tout ça c'est du cinéma les gars!
On fait EXPRÈS d'être aussi relou juste pour faire l'intéressante et pour vous faire ch*** ! 
HaHaHa (rire démoniaque) on vous a bien eu hein, avec nos soi-disant hormones et tout le baratin...
Les hormones c'est la seule excuse qu'on ait trouvé pour justifier le fait de vous faire vivre un enfer... juste pour le plaisir de faire ch***!
On simule les nausées, on exagère le fait de ne plus pouvoir contrôler le phénomène de faim, on se force à chialer comme des patates pour un oui ou pour un non, on provoque des crises, on joue la comédie de celle qui ne tient plus debout pour pouvoir tranquillement aller végéter sous la couette!!!
Et en plus on ose vous demander de la compréhension et de la compassion.
Quelles vilaines créatures sommes nous!!!
Non mais on est en plein délire! Où va-t-on??
Haaaa Messieurs, si vous saviez... mais vous ne saurez jamais.

Mais juste comme ça, juste au cas où... le prochain qui ose me parler de mes hormones je lui fais bouffer ses genoux accompagnés de ses dents!
Suis-je claire??!

Mais passons.

Aujourd'hui, à l'aube du 5ème mois je me sens toujours en transformation.
Transformation pas seulement d'un point de vue physique (Jésus Marie Joseph! Après 15ans de vaines prières, de maraboutage, de formules magiques et de doux espoirs; j'ai des SEINS!!!) mais surtout d'une transformation intérieur.

Oui c'est vrai je suis plus calme (LOL), plus sûre de moi (MDR), je me sens plus "femme" (PTDR), non pas que je me sois déjà sentie "Robert" mais oui, enceinte, je me sens devenir vraiment "Femme" (EXPTDRrrrrr)
(Veuillez excusez mes abréviations d'adolescente, la grossesse peut aussi être synonyme de régression...)

Je me sens bien plus présente et en même temps comme au dessus de moi, à côté.
L'ambivalence des sentiments.
Jamais vraiment dans une conversation.
Comme à la ramasse.

Surtout en soirée.
Les soirées ici, comme partout ailleurs, sont synonymes d'alcool, de bruit, de fête, mélangé souvent à du grand n'importe quoi.
Tout ça ne me convient plus et je me retrouve à squatter des bouts de canapé, à faire semblant de passer un bon moment, à répondre aux questions qui ne concernent plus que mon gros ventre et je me sens horriblement seule passé 22h.
Heure à laquelle plus personne ne fait attention à ma présence.

Ha bon je ne vais plus faire des bonds de cabri en me déchaînant sur la piste?
Comment ça je ne ris plus à gorge déployée à la moindre petite blague?? (L'alcool aidant à trouver la blague du copain Machin hyper tordante)
Quoi??? Je ne vais plus enchaîner verre sur verre et clope sur clope en passant d'une conversation à une autre? (sans verre et sans clope je n'arrive plus à suivre la conversation d'une bande d'alcoolisés... étrange non?)
Et si après 22h on s'intéresse encore à ma présence ce ne sera que pour poser des mains non invitées à toucher mon ventre.
Et une main par ci sur le bidon!
Et BAM! 2 mains par là placardées.
Et Zou la femme du voisin de ma copine qui se permet de me peloter l'abdomen la clope au bec!

STOOOOP!!!!
Est ce que moi je me permets de vous toucher comme ça???
Non mais c'est quoi ce délire avec le gros ventre?
C'est hallucinant, je ne suis plus que le ventre d'une femme enceinte.

La moindre des choses, quand on se connaît à peine, serait de me demander si tu peux poser tes pattes sur moi!
Parce que si c'est fait avec bienveillance et amour je ne mettrai aucune objection à ce que tu touches, mais DEMANDE!
Il y a mille façon de demander.
Par des mots, mais aussi par un geste délicat, par un regard attendri. Mais en soirée, personne ne demande.

Par contre il y a quelques questions qu'on me demande régulièrement. Surtout en soirée.

"Alors ça pousse??" (Tu parles de quoi? De mon ventre ou de mes seins??! Vicelard!)
"T'es enceinte??! Ha bah j'étais pas sûr..." (Non non j'ai juste trop abusé sur le couscous!)
"Et tu sais ce que c'est???" (À priori un bébé mais j'suis pas encore certaine.)
"Ha bon?? Vous voulez pas savoir ce que c'est??? (Bah si, un bébé, j'viens de te le dire!)
"Ho mais si vous ne savez pas ce que c'est, comment vous allez faire pour acheter ses habits?" (On le laissera tout nu avec une feuille de bananier en guise de couche, le vert c'est mixte non?)
"T'as déjà vachement de ventre dis donc... t'es sûre qu'il y en a qu'un?" (...)
"Et c'est pour quand??! (Pour la semaine prochaine vu comment tu me trouves déjà si grosse!)
"Et tu le sens bouger déjà?" (Pour le moment, hormis des gros prouts je ne sens rien non)
"Non parce qu'au début quand tu le sens bouger ça fait comme des bulles... tu les sens pas??" (Si, les bulles de prouts je les sens vachement bien si!)
"Et vous avez des idées de prénoms?" (Bernard si c'est une fille et Josiane si c'est un garçon, on trouve ça hyper original!)
"Et t'as arrêté de fumer j'espère!??" (Non mais...) "Quoi t'as pas arrêté?? Mais c'est hyper mauvais!!" (Oui je sais, mais si tu m'avais laissé finir tu saurais que je ne fume que des bouts de clopes, et qu'il vaut mieux que je fume un tout petit peu plutôt que bébé me ressente bouffée par le stress et le manque!)
"Et tu veux allaiter?"
"Et t'as pas peur de l'accouchement?"
"Et tu veux la péridurale?"
"Et....??????"

Et sinon? Juste me demander comment je me sens, c'est possible?

Comment ne pas se sentir en décalage quand tout ne tourne qu'autour de mon ventre, alors qu'il m'arrive moi même d'oublier que je suis enceinte??
Et d'un autre côté, je sens que j'ai déjà oublié celle que j'étais avant d'être ce ventre...

Je suis toujours moi. Mais pas que.
Je suis moi et ce bébé d'amour qui grandit.
Je suis moi et celle qui porte la vie.
Je suis moi.
Plus celle d'avant mais pas encore celle d'après.

 

photo
Parce qu'avant j'avais des pieds... mais ça c'était avant!

 

Et puis il y a eu ma 1ère soirée "filles". 
Ma 1ère soirée avec des Mamans.
Et c'est là où j'ai compris que j'étais passée de l'autre côté. Du côté de celles qui comprennent, qui savent, qui sentent.
Ma 1ère soirée où je me suis sentie à ma place, plus en décalage, plus à côté de la plaque.
Et ça m'a fait tellement de bien, ça m'a rassuré.

Parce que même si j'ai l'air hyper sereine et épanouie je suis quand même pétée de trouille.

L'inconnu fait toujours peur. Et cette aventure c'est l'inconnu total.

Il y a beau avoir les livres, les articles, les vidéos... je n'ai encore rien trouvé de plus rassurant que le contact humain.
Alors merci à toutes ces Mamans qui m'écoutent et surtout à la mienne qui respecte mes choix sans rien dire.

Puisqu'on a fait le choix de rester ici, de ne pas rentrer au pays et de donner naissance à notre Poisson-Clown à St Martin.
Après avoir longuement hésité et changé d'avis 3 fois...
C'est d'ailleurs 10minutes après avoir pris cette ultime décision que le Poisson-Clown s'est fait sentir pour la 1ère fois!
Pas de doute, cette fois ce n'était pas un prout! :-)
À croire que l'idée de venir au monde dans le froid de l'hiver métropolitain ne lui plaisait guère.
Parce que bébé est prévu pour le 8 Janvier!
À tout moment je vais être la relou du 31 Décembre et me retrouver nez-à-chatoune avec un Doc un peu pumpédup de son réveillon.

On lance les paris??!

Voilà en quelques mots où j'en suis de ma transformation.
À la moitié.
Jours après jours le Timoun grandit et moi je change avec lui.

Je le sens, je lui parle, je le touche.
Je danse avec lui, je chante pour lui.
5 mois déjà qu'il fait partie de notre vie.
Et ça vaut toutes les transformations du monde!

La grossesse... une aventure incroya-llucinante! La plus tourneboulesque de ma vie.

 

Pas la peine que je te parle des jambes lourdes, de ptyalisme (à ne pas confondre avec le priapisme qui n'a aucun rapport) d'hyperhidrose, d'hirsutisme, de constipation, des RGO, de dyspnée, de pollakiurie et autres petits tracas de la grossesse...
Non, je sens que ce n'est pas la peine que je te parle de tout ça.

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30 juin 2014

Jésus Marie Joseph...

J'suis complètement accroc aux rillettes.
Je deviens dingue si il n'y a pas un pot de pâté et de cornichons dans le frigo.
Je viens de croiser une dame qui grignotait des chips à la crème d'oignons et j'ai failli lui sauter dessus.
Je salive à l'idée de manger du fromage: camembert, qui pue, qui croûte, qui mousse.

Pour moi la mordue de chocolat, celle qui s'est fait ensorceler par le Monstre Chocolat à la naissance, c'est un peu étrange de se mettre à manger comme Shrek.
J'vais halluciner si je me mets à avoir envie de tripes, d'andouillettes et de foie de veau...

La grossesse ça fout un peu la trouille hein, c'est comme si j'me transformais en quelqu'un de totalement opposé à moi.

La cigarette me dégoûte, le vin aussi, mais j'en ai toujours envie. Doit y avoir l'ancien Moi qui veut pas lâcher l'affaire...
Je ne suis plus montée sur du 220 et je m'écroule la tête dans ma soupe à 21h. Je deviens calme. Si si.
Je pleure quand je tombe sur Céline Dion à la radio.
Je pleure en ouvrant un tube de crème qui me fait penser à l'odeur de ma Mam'.
Je pleure en imaginant le Poisson-Clown tout seul dans mon ventre, dans le noir, sans personne à qui raconter comment il pousse bien... alors je fais des danses et des chansons pour pas qu'il s'ennuie trop.
Et le pire...
Le pire.
J'ai des seins!!!

J'ai peur...

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23 juin 2014

Le Poisson Clown...

 

On vous présente le dernier arrivé à bord...
Not´ Ti'Poisson-Clown d'amour!!!
Prépare toi à l'aventure Ti'Mouss, parce qu'avec une maman Clown et un papa Captain y'a des chances que...
Que ta vie soit faite de doux voyages et de belles traversées...

 

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08 juin 2014

Contre vents et marées...

Ma traversée:

Je l'ai claironné haut et fort, bombardé sur Facebook , hurlé sur les 21kms² de mon caillou. L'information est passée de St Barth à Singapour, en migrant par Bora Bora et Angoulême.
J'ai dû arroser mon départ mille fois et faire mille bisous de au revoir.
J'ai donné les consignes pour Dinou Fils à Tata Sarah, prévu mon retour sur le caillou en Juillet et programmé les futures retrouvailles avec mon Captain aux Philippines en Août.
Tout était prêt.
Le bateau, les potos, mon sac à dos.
J'avais la trouille au bide mais j'étais prête.
Prête à vivre une expérience des plus folles: traverser l'Atlantique!

Je m'étais dis à l'époque (oui c'était il y a seulement 1mois, mais il y a 1mois c'était comme il y a 1000ans pour moi) je m'étais dis donc "Traverse petiote, ça fera encore une belle aventure à raconter à ta marmaille! Tu pourras leur dire que leur mère, à 30piges, elle a traversé l'Atlantique!!".
J'étais fière.
Fière de ce que j'allais vivre malgré la pétoche qui ne me lâchait pas d'une semelle.

Je pensais à la mer, au ciel, aux couleurs, dégradé de bleu.
Je m'imaginais à la barre, de nuit, sous un ciel magique.
J'entendais déjà les dauphins jouer autour du bateau.
Je rêvais de ne sentir que le vent et les embruns, bercée.
J'attendais les parties de scrabble, de cartes, ces parties de rire en pleine mer.
Je fantasmais le lever du jour, une tasse de thé fumant à la main.

J'avais donné rendez vous aux autres potos qui traversaient sur d'autres bateaux.
Rendez vous donné aux Açores.
On parlait déjà de faire le mythique dessin de l'équipage et de lever nos bières Chez Peter.
J'avais les yeux qui brillent, le sourire aux lèvres, ravie de faire le tour du caillou et de répondre aux gens "Ouiiiiiiiii je pars dans 3 jours!!! Dans 3 jours je traverse l'Atlantique!!!"

Ça les faisait marrer les marins, les vrais. Ceux qui ont déjà traversé plein de fois. Ils se marraient de me voir si excitée et n'hésitaient pas à me raconter leurs tempêtes... Je riais, jaune, mais les étoiles dans les yeux ne me quittaient pas.

Mais ce que je ne savais pas 3 jours avant de partir, c'est qu'une autre aventure m'attendait.

Une plus folle, une plus belle, une dont tu te souviens toute ta vie.

Et c'est là où je te fais le roulement de tambours, le schlack schlack, le tonnerre d'applaudissement...

3 jours avant de partir traverser l'Atlantique donc, j'ai appris, qu'avec le Captain, on allait accueillir à bord de notre vie un ti pirate ou une tite sirène!

Le polichinelle était déjà bien au chaud dans mon tiroir depuis 1 mois.
Sans rien demander à personne il a senti que la mer était belle et le vent un peu trop clément et s'est empressé de déchaîner les éléments.

La tempête à la lecture des fameuses 2 barres. 
Celle qui te cloue dans ta cabine et qui te donne un mal de mer des plus violents!

Prêts / pas prêts?
Le moment / pas le moment?
Joie / trouille?
Oui / Non?

On a dit OUI!
On a dit "Tope là petit on va te faire un accueil de folie!"
On a dit OUI parce que ce timoun c'est une surprise, une belle aventure, un cadeau.
C'est déjà de l'amour et rien que d'l'amour.
Ce sera Notre Traversée.

Alors voilà, voilà pourquoi je ne suis pas partie. Le Captain non plus d'ailleurs.

Mais je sens que cette aventure sera la plus belle, la plus haletante, la plus trépidante de nos vies.

Aujourd'hui le timoun a déjà des jambes, des pieds, des bras, des mains. Il doit mesurer presque 4cms.
On l'a déjà vu 2 fois et c'est... c'est...

En fait, il n'y a pas de mots pour dire ce que ça fait de voir pour la première fois ce p'tit être que je suis en train de fabriquer, tout petit, si petit, si confiant, dans les ténèbres de mon col de l'utérus.
Pas de mots pour décrire ce qu'on a ressenti quand on a entendu son coeur battre pour la première fois.
Impossible de décrire ce que ça fait de se dire qu'on va devenir des parents.

Un papa Captain', une maman Clown... ça promet!

Après cette grande nouvelle, je me permets de tous vous embrasser et de vous dire que j'vous z'aime!

Comment ça je me transforme en guimauve??
Moi sensible et à fleur de peau??
Mais naaan!
Je tiens hyper le cap'!

Vogue la galère, souquez les artimuses,
Contre vents et marées on va avoir un bébé...

Posté par la-raconteuz à 17:26 - - Commentaires [56] - Permalien [#]
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