09 juillet 2016

Conversion...

Commander 6 petites parts de pizza et voici ce qui reste APRÈS s'être fait péter le bide.
Notre mission : trouver un SDF. 
Dans le quartier de Meatpacking ce ne fut pas chose aisée. 
Le Monsieur nous a limite agressé pensant qu'on se moquait de lui et j'ai dû lui courir après pour lui offrir cette délicieuse pizza encore chaude.
"Sir... SIR!!! It's for you! Please take it... It's still hot and delicious... Please!!!"
Il a embarqué la boîte sans demander son reste.
Note pour plus tard : retenir qu'une part de pizza chez nous équivaut à une pizza entière aux États Unis.

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18 novembre 2011

Dinou VS le nain

Il y a peu de temps je t'ai conseillé de ne jamais voyager avec un petit être qui ne pourrait t'informer (verbalement) de ce qui l'angoisse autant à l'idée de quitter son chez lui.
Que ce soit un nain ou un chat...

Personnellement je n'ai encore jamais voyagé avec un enfant, mais le peu de nains que j'ai croisé dans tous les avions que j'ai pu prendre n'ont pas particulièrement apprécié le voyage: pleurs incessantes au décollage, cris allant crescendo en rapport à la prise d'altitude bien sûr.
Une fois que la jeune mère peut se détacher elle va opter pour la ballade entre les rangs et dans ce cas tu auras les chouinements bien trop près de ton oreille toutes les 5 minutes (si t'as la chance d'être dans un très gros avion).
S'en suivra une bonne phase de dodo, pour un réveil en fanfare 4h plus tard pour la couche ou le bib' au choix.
Et c'est là où Toi, jeune mère, tu vas me dire qu'il n'y a pas que dans un avion que ça se passe comme ça. Que c'est juste ton quotidien.
Mais ça je n'ai pas encore le privilège de le savoir.

Par contre le "voyager avec un chat" n'a rien à voir avec le "vivre avec un chat".

En règle générale ton chat est indépendant, il passe sa journée dehors, rentre le soir pour la gamelle de croquettes et s'il a beaucoup de chance il aura sa petite séance de papouilles pour un dodo bien au chaud sur la couette.

Voyager avec lui, veut dire qu'il va passer des heures enfermé dans une petite caisse, sans manger, sans boire, sans le pipi, en ne sachant pas du tout ce qu'il se passe ni où on va.
En gros imagine toi laisser ton bébé dans une caisse sans pouvoir le nourrir, ni le changer pendant 20 heures...
Impossible?
Pour moi ce fut un calvaire.

Avant de partir, j'avais bien expliqué à Dinou qu'on allait partir loin, que ça allait être un si long voyage et qu'il n'allait pas revoir sa maison ni ses potes pendant super trop longtemps.
Il a eu ses visites chez le véto pour être pucé, pesé, vacciné et identifié.
J'avais bien pris notes auprès de la compagnie aérienne des conditions de vols en cabine histoire de ne pas avoir de mauvaises surprises.

Et déjà ça se corsait...
Ils m'acceptaient Dinou et sa cage pour un total de 7 kilos, sinon c'était direct en soute.
Tout seul. Dans le noir. Au milieu d'autres animaux apeurés.
Il était hors de question que je le laisse, au pire j'aurai demandé à voyager avec lui en soute.
J'te jure j'étais cap'!
Le problème majeur étant que Dinou pesait a lui tout seul 7,4kgs (et vas pas me dire qu'il est gros, il a juste vachement de poils!).
C'est à ce moment là qu'on a entamé un régime drastique, fini la paté friskies, whiskas & co à volonté. 
Imagine toi faire perdre à ton bébé près de 2 kilos pour qu'il puisse prendre l'avion en cabine et pas en soute...

Au bout de 2 mois il ne faisait plus que 6,2kgs. Well done Dinou!!!
Lui et sa cage ne dépassaient plus que de 400g le poids autorisé.
J'allais miser sur son regard de loveur pour amadouer la gentille dame de l'enregistrement.

Nous voilà donc parti pour 1 heure de voiture, puis 1h30 de train, pour finir avec 1h de bus pour enfin arriver à l'aéroport. Tout s'est très bien passé, vu qu'il avait déjà pris ces 3 modes de transport je ne m'inquiètais pas trop.

On s'enregistre vite, il fait effectivement les yeux doux à la dame du guichet et les 400 grammes de surplus passent inaperçus.
Ses vaccins sont en règles, son passeport est à jour on va pouvoir se mettre dans un endroit calme pour les 3h d'attentes.

Arrivés au contrôle de sécurité on me demande de mettre la cage sur le tapis pour le passage aux rayons X.
Et là je flippe grave.
Il est hors de question que mon bébé fils passe là dedans, je ne veux pas qu'il soit irradié, ça peut lui faire trop de mal.
Nan vraiment Madame j'vous jure, j'veux pas. J'vous promets que j'ai pas mis de drogue dans sa cage, encore moins de bombe. Allez d'accord? On peut y aller? Hein...
La dame ne nous a bien evidemment pas laissé passer et m'a proposé de prendre Fils dans mes bras et de passer la cage aux rayons.
Et c'est là où ça a coincé...
Beaucoup trop de monde, de bruit, de bip bip bip... 
Dinou n'a jamais voulu sortir et j'ai dû le mettre dans le "tunnel à rayons"
Vas y Jeune Mère, imagine toi passer ton bébé là dedans...
Au pire on va fouiller la couche de ton nain mais jamais on va te l'irradier!!

Dinou n'étant pas Fils de Taliban (mais fils d'arabe je te l'accorde) on a pu passer sans la fouille au corps.
Il avait même pas l'air trop mal après le passage du tunnel.
J'espère  juste que dans les mois à venir il ne va pas lui pousser des tumeurs, voire même une deuxième queue... On a vu ce que ça a donné Tchernobil hein!

On arrive donc dans le petit salon d'embarquement, il nous reste peu de temps avant le fameux décollage.
Le stress monte et je préfère donner son petit médicament à Fistou histoire de lui faciliter la suite du trajet.
J'ai à peine galérer à lui faire avaler... va donner une micro gélule en passant juste une main dans la cage toi!
Il m'a à peine griffé, m'a si peu craché dessus et n'a pratiquement pas miauler à la mort.
Normalement le somnifère devait faire effet 1 heure après, c'est à dire pile pour le décollage.
On allait pouvoir être tranquille. Lui comme moi.

A force d'attendre et de me dire que je vais passer ces 8 prochaines heures enfermée sans nicotine, je demande à la jeune fille à côté de moi de surveiller Fils le temps d'une dernière cigarette.
Celle ci me répond d'un air distant "Oui bah de toute façon il ne va pas aller bien loin..."  (connasse)
Je lui laisse quand même et pars. La cigarette me fait faire n'importe quoi...

A peine le temps de tirer trois lattes que j'entends :

Tunununuut (annonce d'accueil au haut parleur) Pour des raisons de sécurité nous vous demandons de ne pas laisser vos bagages sans surveillance et de nous informer de tout colis suspects. You're attention please... Tunununuut.

Ça ne fait qu'un tour dans ma tête et je m'imagine déjà 15 militaires aux Famas prêts à charger autour de mon Fils.
Sont tellement dingues ces cons qu'ils seraient prêts à dégommer un chat le prenant pour une bombe H!

J'écrase ma clope dare dare et court auprès de la prunelle de mes yeux.

Il est toujours dans sa cage, la nana l'a bien surveillé, et moi j'ai même pas fumé en paix. Chier!

De toute façon il est temps d'embarquer...

Une fois à bord je me retrouve derrière la rangée des jeunes parents et leurs nains et je réalise que l'espace entre mon siège et celui de devant est très limité et qu'on va sacrément être à l'étroit.
Autant au niveau de l'espace qu'au niveau de la nuisance sonore.

Quant à savoir qui fera le plus de bruit... Le nain ou le chat??? Suspense.

Je cale la cage entre mes pieds, j'ai vraiment pas de place.
Parce que moi j'ai pas le petit emplacement sur le mur pour caler un berceau comme la maman devant moi.
Payer 50€ pour avoir le droit de mettre une cage entre mes jambes?? Super!
Et la maman elle a payé elle la place de son nain??? Hein?

Je vous épargne la phase des exercices de sécurité, passons aux choses sérieuses.
C'est à dire le moment où Roger met les gaz...

Force est de constater que ce foutu somnifère à chat ne fait pas effet et qu'une toute petite boule de poil peut, sous la peur, se transformer en Lion!!!
Et que les cris d'un nain à côté ne sont que des gazouillis.

Il fait des bonds de malades, tente d'arracher la grille de la cage, mort, griffe, rugit.
C'est hyper flippant.

Le seul moyen de l'appaiser que j'ai trouvé est de mettre sa cage sur mes genoux, de lui parler et de le caresser à travers la grille.
Vachement confortable.

Ça a l'air de marcher, il se calme.
Se calme un peu trop même.
Il tombe raide, ses yeux roulent dans ses orbites, la langue pendante!

Je panique et je le vois mort.
Mon monde s'écroule, je ne comprends plus rien, je regrette de l'avoir amené avec moi. Je le secoue, parle plus fort mais rien.
Il ne se passe plus rien! Je suis à deux doigts de demander à la maman face à moi ce qu'il faut faire en cas de malaise chez un nourrisson, d'hurler "y'a pas un medecin là dedaaaaans???" mais je me reprends.

Puisque je me rappelle les paroles de ma chère maman " Ne t'inquiète pas s'il devient tout poupée de chiffon, ce sera le somnifère qui fera effet".
C'est donc que ce foutu médicament marche.
Je décide donc de me (et à mon voisin de siège) faire un peu de place et de remettre la cage entre mes pieds.
Mauvaise idée, n'entendant plus ma douce voix le bercer le voilà qui se remet à rugir!

Pendant que le bébé d'en face laisse 4 heures de répit à sa mère pour qu'elle puisse matter un petit film peinard, moi, je vais devoir passer 8 heures avec une cage de presque 8 kgs sur les genoux, à parler, chantonner et à caresser mon bébé à travers une grille... même au moment du repas.

Ce serait mentir de dire que l'hôtesse de l'air ne m'a pas pris pour une folle à lier.

Nous arrivons tant bien que mal à St Martin, fatigués, déboussolés et surtout crevant de chaud.
Je vois ma copine Jeune maman qui donne de l'eau à son petit, lui met juste le petit body, nanani nanana... crâneuse!
Le mien ne peut toujours pas boire, ni manger, ni faire pipi. Et je ne peux lui enlever son pelage moumoute d'hiver pour qu'il ait un peu moins chaud! 
On va devoir rejoindre au plus vite le port pour le dernier bateau de la journée pour St Barth, au moins là bas il y aura un peu de vent.

Et autant il a mal vécu l'avion, autant le bateau s'est bien passé. Enfin je crois.
Puisque oui il y a eu du vent... donc de grosses vagues.
Je l'ai laissé dans un coin et moi j'ai lutté pour ne pas gerber.
Un peu plus et je lui piquais un somnifère ayant laissé le Mercalm au fond de la valise...
Du coup je n'ai pas pu garder les yeux ouverts (ma technique en cas de mal de mer: fermer les yeux et m'imaginer dans un manège) et je ne saurai jamais comment il a vécu la mer.

En tout cas à l'arrivée il n'y avait pas de vomis dans la cage, et encore moins de pipi après 20h de voyage!

Tu ne peux pas en dire autant hein Jeune Maman??
C'est cher les pampers hein??? 

Mon Doudou a pu prendre la relève: litière, croquettes, câlins... et moi je suis allée me coucher.

Je me suis fait une nuit de près de 12 heures, puisque mon fils, en dehors de sa caisse, est finalement hyper indépendant...

 

 

 

En écrivant ça je pense bien sûr à toutes ces femmes devenues mères, à celles qui le deviennent et à celles qui le deviendront... 

 

 

 


 

 

 

 

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08 novembre 2011

Pour un voyage en toute tranquillité

Faire un long voyage en soi même n'est pas très compliqué, le plus compliqué étant de dénicher the billet pas cher.

Mais pour faire un long voyage le plus sereinement du monde, tu as quelques règles de bases à respecter comme:

  • Avoir une valise dont le poids est inférieur à la moitié du tien.
  • Porter une tenue légère et décontractée.
  • Détenir un passeport.

Je te l'avais dis y'a rien de surhumain, même ta Mémé Simone elle pourrait le faire.

Sauf que dans la pratique ça ne se passe jamais comme tu l'avais prévu.

D'abord si tu pars faire un long voyage, ça veut souvent dire que tu pars pour longtemps.
Ce qui déclenche un truc complètement dingue en toi : tu tentes de mettre ta maison dans une valise.
Et ça déjà c'est juste pas possible.
Alors tu passes des heures à faire, défaire, à trier, à tasser, à plier... limite tu serai prêt à casser un objet que tu ne peux pas plier juste pour que ça rentre.
Perso j'ai tenté de faire rentrer un lampadaire d'1m50 dans ma valise, et bien au cas où tu douterais sache que ça ne passe pas.
Par contre, après des heures de réflexion j'ai réussi à y mettre un tapis.

Il te faut donc faire des choix, mais à l'idée que tu ne pourras pas porter telle ou telle fringue pendant des mois te vient une réaction étrange, mais commune à toutes, tu enfiles ladite fringue et tu te persuades que "mais bien sûr que ce petit gilet moumoute je le porterai dans les Caraïbes!! Et cette jupe qui ne me va pas du tout aussi je la mettrai".
Résultat tu as 2 valises de près de 25kilos chacune.
Ce qui fait un total de 50kgs et que tu ne pèses bien évidemment pas 100kgs.
Déjà tu ne remplis pas les conditions d'un voyage agréable.
Surtout quand tu dois prendre le train, puis sortir de la gare pour prendre un bus pour arriver à l'aéroport.
Pour au final sortir de l'aéroport et prendre un taxi qui t'emmenera au port pour prendre le bateau... 
J'déconne pas c'est ce que j'ai dû faire pour arriver à St Barth.
Sans oublier mon Dinou fils (7Kgs) sur le dos.

Une fois que tes bagages seront enfin bouclés il te faudra choisir la tenue adéquate pour supporter les 20h de voyage qui t'attendent.
Sauf que tu pars d'un point A où il fait 12°.
Tu vas passer des heures dans un avion où il fera à peine 20°. Ce qui je te l'accorde n'est pas très froid, mais quand la clim te soufflera en pleine face tu auras beau te caler dans leur couverture de nain (que soit t'as les pieds congelés, soit le buste... au choix! Mimi Mathy serait-elle grand sponsor de toutes les compagnies aériennes au monde???) tu ne pourras pas fermer un oeil tellement tu auras froid.
Tu vas arriver à un point B où il fera près de 30° avec un taux d'humidité à 70% (ce qui veut dire que limite tu vas respirer de l'eau).
Tu optes donc pour la solution suivante: partir avec le jogging moumoute et garder dans ton bagage à main une petite robe et des tongs.
Sauf qu'au moment de te changer dans l'avion, tu auras la moitié des gens qui voudront aussi se changer et qu'avec seulement  2 chiottes pour 350 personnes tu auras peu de chance d'avoir le temps d'en atteindre un avant que l'hôtesse ne te scotche à ton siège.
Et si par chance tu as le temps, tu te rendras compte que cette petite robe est vilaine sur ta peau blanche et qu'en plus tu n'es même pas épilée!
Du coup en plus d'avoir le cheveux gras, le maquillage qui coule (pour celles qui ne pensent jamais aux lingettes) l'haleine de poney (parce que toi tu voyages en seconde et qu'en seconde tu ne peux que puer du bec alors qu'en première on t'aurai offert le mini kit bouche fraîche: le pauvre pu! C'est bien connu!), tu auras aussi la touch' d'une pouilleuse avec ta robe et tes poils.
Sans oublier la super marque de l'elastique de la chaussette.
Ça c'est le détail qui tue.

Ensuite tu vas devoir montrer une dizaine de fois ton passeport.
Et c'est là où tu va déclencher une sorte d'alzheimer précoce.
Que ce soit à l'enregistrement, à la douane ou encore à la porte d'embarquement tu ne pourras jamais le dégainer du 1er coup.
Pourtant au moment de l'enregistrement tu avais choisis un endroit hyper accessible et stratégique (la fameuse petite poche du bagage à main) sauf qu'arrivé à la douane tu l'auras mis  dans ta poche de pantalon,  et qu'à la porte d'embarquement tu le cherchera depuis 30 secondes, paniqué et persuadé de l'avoir perdu alors que tu l'aura déjà en main. C'est con.

Maintenant que tu connais les principes de bases à un voyage en toute tranquilité je vais t'annoncer la dernière, mais non moins importante, règle:

NE JAMAIS VOYAGER AVEC UN CHAT, UN CHIEN, OU MÊME UN ENFANT... ou avec toute sorte de petite chose qui ne pourra pas parler pour te dire au lieu de miauler, aboyer, crier ce qui le stress à ce point.

Mais ça je te le raconterai plus tard...

 

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04 octobre 2011

Voyagerpascher.com OU tuvasmefairepeterunplomb.com

Comme tu peux l'imaginer une partie de nôtre budget est consacré aux billets d'avion.
Forcément quand tu te plantes de date et/ou dans le calcul du décalage horaire et qu'une fois de plus tu as" hésité" à prendre l'assurance annulation :
                          _ Doudouuuu on la prend l'assurance annulation??
                          _  Nan ça sert à rien. Y'a pas de raison pour qu'on ne parte pas!
                          _ Ouais t'as raison Doudou. Y'a pas de raison.

Je suis donc au taquet pour dénicher Ze vol pas cher.

Des heures passées sur le net, sur tous les sites possibles: Expedia, Jetcost, Govoyage, Partirpascher... à trouver une escale improbable (bientôt pour aller à NYC ils nous feront passer par Bangkok, parce que je ne sais pas pourquoi mais c'est toujours moins cher par Bangkok!), à changer les dates parce qu'un vol peu doubler du jour au lendemain.
C'est quoi l'histoire?
Le 17, Roger il est hyper en forme, pas de crainte.
Sa Fernande lui a fait une bonne ratatouille, il s'est tapé la belotte avec Pierre et Simon dans l'après-midi. 
Même que la Fernande elle les a laissé jouer sans râler, trop occupée à arroser le jardin.
Vers 18h elle lui a  fait couler un bain qui sent bon la lavande, l'a du nez l'Roger, l'est sensible du naseau.
Et puis après les restes de ratatouille, y'a la Fernande qui s'est donné à la ptète gâterie du samedi soir.
Un bon gros dodo là dessus et le Roger il est d'attaque pour piloter un airbus les mirettes fermées!

 Alors on va payer grave cher parce que risque zéro de crash sur ce coup là??
 Juste parce que la Fernande s'est soumise???

Ha mais le 18 attention!
Roger se sera pris une bonne charrette avec Pierre et Simon, la Fernande aura passé la journée à l'engueuler. Pas de bain à la lavande, encore moins de câlin coquin.
Il aura juste avalé un bout rassi de camembert et un quignon de pain avant d'aller au lit.
Et impossible de dormir avec la Fernande qui ronfle depuis sa ménopause!
Du coup la compagnie aérienne préfère offrir la possibilité de se crasher à un prix raisonnable.
Ce serait con d'avoir payé aussi cher pour finir bouffer par les requins en plein océan. (ça c'est pour les bons jours, sinon ton corps se désintègre en plein vol. Pas mieux. Pas pire!) 

Une fois le vol pas cher trouvé il y a toujours des consignes à respecter pour que ton soit disant vol "pas cher" le reste.

Par exemple sur certain site, si tu réserves ton billet à 4h du mat' bah tu paieras moins cher de frais de dossier.
Pour payer moins cher tu es prêt à tout.
Même à mettre ton réveil au beau milieu de la nuit.
Sauf qu'avec tes yeux en trou de pines tu risques de cocher la mauvaise destination et/ou date et/ou nombre de bagages à enregistrer et/ou...
Tu l'aura compris acheter un billet en plein sommeil est risqué, à moins que tu aimes l'aventure et te retrouver coincé 48h dans un terminal à Bogota, en pleine grippe aviaire.

Ensuite justement, tu as le nombre/kilos de bagages à enregistrer qui peut faire varier le prix.

Et c'est là où tu pars dans des calculs improbables.
Si Toto part avec 3kgs de bagages à main et 20kgs de bagages en soute, mais que pour le vol suivant Toto a droit à 10kgs de bagages à main et  seulement 15kgs de bagages en soute, comment Toto fait-il pour faire loger 10kgs dans un bagage pouvant en contenir que 3?
Sachant qu'au vol retour Toto fera une escale à Bangkok et qu'il aura droit à 2 bagages de 23kgs chacun, mais qu'il n'aura décemment pas pu faire loger un bagage dans un autre bagage à moins de trouver un bagage qu'il puisse se mettre sur la tête en guise de chapeau....
Vous avez 5minutes, je prendrai des copies au hasard!

Comme t'as toujours été une quiche en Maths tu craques complètement.
Tu sais pertinemment que tu vas devoir payer un supplément.
Tu espères au fond de toi que la Dame du check-in sera compréhensive, et si y'a un Monsieur tu feras la queue au guichet du Monsieur c'est obligé et tu joueras de tes cils ou de ton decolleté. (Moi tu l'as deviné c'est le coup des cils qui marche) 
Mais tu as beau espérer, tu as l'intime conviction que tu vas quand même devoir payer.

 C'est comme ça qu'à mon retour de Bora Bora, en passant par Tahiti, puis par Los Angeles, pour finir à Londres afin de rentrer à Tours (et en ne passant pas par Bangkok) j'ai dû jeter mes shampoings/crèmes/lotion, j'ai dû refourguer 3kgs à une gentille Demoiselle qui n'a pas encore été contaminé par la crainte Vigipirate (ou une gentille Demoiselle innocente, ça aurait très bien pu être 3kgs de coke que je lui refilais!!)  j'ai enfilé 2 pantalons, 3 jupes, des paréos enroulés partout, une robe sur la tête, une combinaison par dessus tout ça et zou je n'ai pas eu à payer le supplément bagage, parce que ce jour là au guichet il n'y avait pas de Monsieur...
J'avais quand même 10kgs en trop, à 20€ le kilo ça valait la peine de passer pour une cloch' et de racheter du shampoing!

Lors de la phase "achat en ligne" quelques compagnies demandent à ta banque de t'envoyer un sms pour te refiler un code d'accès que tu devras fournir afin de valider la transaction.
Sauf que bien evidemment tu n'as pas de téléphone portable et que le p'tit Indonésien qui tient le cyber café ne veut pas te filer son numéro ( il n'est pas une gentille Demoiselle innocente, des fois que tu serais un trafiquant de drogue).
Tu vas donc devoir attendre qu'un de tes 154 amis sur Facebook se connecte pour demander ce service.
Bien sûr tu n'oses pas demander à ton ancienne camarade de collège que tu n'as pas vu depuis 15ans, qui elle est en ligne H24, encore moins à la tante du cousin de ta voisine (qu'est ce qu'elle fout dans tes contacts d'ailleurs celle là??) alors tu vas dépenser l'équivalent d'un bol de riz de connection pour dénicher la perle rare: Ze amie avec qui tu parles de temps en temps même depuis ton trip au fin fond de l'Indonésie.
Merci Facebook.
Merci les nouvelles technologies!

Parfois tu vas devoir faire ton check-in on-line, imprimer ta carte d'embarquement puis ton e-billet, tchécker les 15 mails que tu vas recevoir qui te donnent tous une information différente à valider... et si tu loupes une étape tu devras payer l'équivalent de ton billet en taxes.
Oh Roger tu voudrais pas que je mette moi même ma valise en soute et que je pilote non plus???
A ce prix là, tu n'auras pas non plus de plateau repas, ni de télé, encore moins droit aux sourires des hôtesses.
Ha on paye le sourire aussi?
Juste comme ça pour savoir, si on se crash y'a le parachute de fournit au moins non?
Parce que le gilet de sauvetage j'ai jamais compris à quoi ça pouvait nous servir.
Depuis quand avec une bouée tu peux voler toi Roger hein!
Raconte voir!

Ensuite tu peux tomber sur des compagnies qui te font miroiter un vol pas cher :
_ Wooooouuuuaaaa seulement 3€ le Paris/Glasgow en aller retour!!!!!!
Tu dégaines ta carte bleue, tu passes 5 minutes à remplir le formulaire, tu te concentres pour éviter de te tromper de date, tu acceptes le fait de partir sans bagages (3culottes et ta brosse à dent dans ton sac à mains pour 3jours? Tu peux le faire!), tu valides enfin.
..........La compagnie met tout en oeuvre pour valider votre transaction, veuillez patienter... L'opération peut prendre jusqu'à 60sec.... veuillez patienter.... La compagnie met....
Sauf que 5minutes plus tard la page n'a toujours pas chargé.
Tu retentes l'opération pendant toute une après-midi. Mais t'y crois de moins en moins à ce vol à seulement 3€.
Tu te résignes à aller voir sur un autre site et là tu trouves le même vol à 90€.
Tu veux crier à la publicité mensongère mais après tout, 90€ c'est déjà pas très cher pour un aller/retour nan?

Tout ça pour dire que voyager quand t'as pas un rond demande intelligence et concentration.

Tu dois avoir des connaissances en Maths, d'autres sur la capacité à savoir quel jour de quel mois de quelle année on est dans n'importe quel fuseau horaire, tu dois avoir des "amis" sur Facebook (skype et msn ça marche aussi, tout ce qui te permet d'avoir un lien avec la civilisation en fait) et être une vraie Geek pourra t'aider à comprendre tout ce que tu dois faire pour web-chekiner on-line.

Sinon tu peux toujours essayer de faire les yeux doux à Roger...

 

PS: A l'heure où je te parle, l'homme de ma vie se trouve dans les airs. 
     De 22 Dodos il n'en reste plus qu'1 et je le retrouverai enfin.
     Alors juste parce que je ne suis pas trop, mais un peu, supersticieuse, tu pourrai eventuellement,dans ton bracelet-magique, faire des bisous à Roger steuplait... Il aime bien ça, ça le détend.

Merci!

 

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