23 mars 2015

Merci...

Merci à la personne qui n'a pas "emprunté" mes lunettes de soleil, malencontreusement abandonnée par mes soins sur le capot de la voiture, de les avoir laissé passer la nuit paisiblement pour que je puisse les retrouver le lendemain matin.
Merci à toi!!!
MERCI aux gens honnêtes, aux non-voleurs, à tout ceux qui ne se permettent pas de prendre ce qu'il ne leur appartient pas. 
Grâce à eux, grâce à vous, ce charmant caillou restera un p´tit paradis au milieu des mers.

 

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20 mars 2015

Le Pôpo Selfie...

Après le selfie, où toutes les plus belles dindes transforment leur bouche en celles de jolis canards, je viens de découvrir le Underboob selfie, où là il s'agit de dévoiler un bout de nichons...
De mieux en mieux!
Je te propose donc le nec plus ultra du selfie: le PôpoSelfie!
Toi aussi tu ch*es sur les dindes décérébrées?? Alors viens participer à mon Siouper Concours!
Partage ton plus beau PôpoSelfie sur ma page. Et partage le lien sur ton profil.
Je tirerai au sort le gagnant et lui offrirai un sunset sur le bateau!
Fin du concours le 30 Mars.
Et PrOuT!!!

 

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19 mars 2015

Chantier post-partum...

Chez le gynéco (remplaçant) pour la pose d'un sterilet:

"Ha! Il est assez difficile à attraper votre col... D'habitude on le trouve facilement ou c'est compliqué? Que vous a-t-on dit à ce sujet?
_ Euh bah c'est rare qu'on ait à me trifouiller jusque là quand même...
_ Hum hum... Bougez pas je vais le trouver.
_ En même temps je risque pas d'aller bien loin là...
_Oui... Oui. Bon. Ça va? Vous allez bien?
_ Honnêtement? j'ai connu mieux! Mais ça va.
_ Vous pouvez tousser s'il vous plait?
_ Tousser? Par la bouche?
_ Euh oui...
_ Vous voulez vérifier quoi? Non parce que c'est étrange que je tousse par la bouche et que vous vous regardiez par là bas... Mais bon si vous demandez hein "keuf keuf"
_ Ok c'est parfait.
_ J'ai un périnée en béton oui. Non mais sinon pour le stérilet... dites, ça va faire mal? Non parce que j'ai la trouille en fait. 
Hein?? 
Ça va faire mal??!
_ Heu...
_ Bah oui! Vous n'en savez rien vous si ça fait mal ou pas. On a dû vous le dire mais vous ne le saurez jamais!
_ Effectivement je ne le saurai jamais, mais vous me direz.
_ Mouais...
_ Pour votre accouchement vous avez eu la péri?
_ À 8... Mais elle a pas fait effet.
_ Arf... Effectivement... vous devriez supporter la pose du sterilet alors.
_ Qu'est ce que vous en savez de l'accouchement avec ou sans péri vous?
_ Heu... Bon allez j'y vais...
_ Oui c'est ça allez y.
_ Ça va?
_ Fffffffffff (longue expiration)
_ C'est terminé.
(Je vais pour me relever)
_ Attendez!
_ Quoi?
_ Je dois couper les fils.
_ Ffffffffff... Pas trop court sinon ça pique!
_ Oui mais si c'est trop long ça... Euh... ça... Comment dirais-je...
_ Oui bon, finissons-en!
_ C'est fini.
(Je tente de me relever à nouveau)
_ Attendez...
_ Quoi encore?
_ Vous allez quand même pas partir avec le spéculum?
_ Au point où j'en suis....
_ silence-

3 mois après, le chantier post partum est enfin terminé...

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13 mars 2015

Je suis riiiiiiiiche!!!!

Il nous a fallu de la patience. Du temps et surtout de la persévérance.
Il nous a fallu du calme, de la compréhension et moult discussions.
Et aujourd'hui, grâce à ma diplomatie légendaire, c'est non sans une grande émotion que je tiens à remercier la Sécurité Sociale de Guadeloupe, qui, à 10 jours de la fin de mon congé maternité, vient de me faire bénéficier de mes indemnités journalières de Décembre et Janvier.
Certes il manque encore Février et Mars mais MERCI!
Merci les gars!
MERCI!!!
Je ne vais pas être obligée de coudre des couches dans des feuilles de cocotiers, je ne vais pas devoir pêcher mon poisson pour me nourrir, ni pousser la chansonnette au Select, chapeau à la main.
Je suis riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiche!!!!

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07 mars 2015

Paye ton boule!

Cette nuit je me suis déchaînée! 
On a guinché, dandiné, zouké! 
Les bras en l'air et vas-y que j'te fais ouaïner l'boule!
Hihaaaaa!
3 litres de flotte plus tard, (mon périnée tient hyper la route!) un gros pipi s'impose 
Dis tu viens copine on va faire pipi?!
(Oui, à plus de 30ans les filles vont toujours faire pipi ensemble...)
Arrivées devant la porte ma super copine s'exclame: 
"Ça ne va pas du tout ta robe!!!
_Quoi? Quoi ma robe? 
J'peux plus mettre du court parce que je suis maman? J'suis grosse? 
J'suis blindée de cellulite? J'ai des grosses fesses???!"
_Euh non Soïz...c'est juste que ta robe... Bah ta robe elle est coincée dans ta culotte..."

Et Zoü... Paye ton boule la mama! Hihaaaa!

👍

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06 mars 2015

Ho B*rdel!!!

Bien que ça ne te soit pas arrivé depuis longtemps, tu ne sais pas pourquoi, mais le mal de mer t'assaille.
Et d'un coup, comme ça, tu te prends dans la tronche le souvenir de tes 3 premiers mois de grossesse.
Et forcément tu te dis:
"Ho p*tain de b*rdel de ch*otte sa m*re la p*te j'espère qu'on n'est pas en train de rejouer Le Poisson Clown 2!!!!"

Non.
Non non, c'est le mouillage qui est pourri...

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04 mars 2015

Le voisinage...

Prendre ta douche dans le cockpit c'est comme prendre ta douche sur le palier...
À un moment donné t'y croiseras toujours ton voisin...
Et tu lui payeras ta fesse de bon matin!

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03 mars 2015

Les Olympiades de la rade...

Je n'ai jamais été une grande sportive mais aujourd'hui j'ai l'impression de participer aux Jeux Olympiques:
Lancer de sacs de courses et de pack d'eau à bord.
Saut à quai.
Escalade de l'échelle.
100m en dinghy et course après les grains.
Tir au bout'.
Gymnastique.
Le tout avec un sac à main entre les dents, un sac à langer sous le bras et un bébé kangourou en écharpe.

Et dire que ma sage-femme vient de me dire qu'il ne fallait pas reprendre le sport avant la rééducation du périnée...

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28 février 2015

Dilemme...

Dilemme:
Ce soir on a de l'eau à bord (alleluia!) mais c'est du gaz qu'on n'a presque plus.
Une question se pose:
Faire bouillir de l'eau pour le bain de La Chouette, ou garder le peu de gaz pour le dîner?

J'ai préféré garder le gaz pour le dîner. 
Haaaan la mère indigne!!! Bouuuuh!

Ce soir, j'ai donc dû trouver un autre stratagème pour calmer l'enfant...

J'ai fais des danses et des chansons aux rimes pourries-moisies.
Genre: 🎶 "hoooo mon amoouur ma cheriiiiie ma joliiiiie, c'soir y'aura pas d'baiiiin mais des si jôôôlis caliiiiins"🎶
Le tout appuyé par de divins pas de bourré! Et de fous turlututu chapeau pointu!

Et bien ça a marché!
Je l'ai tellement saoulé qu'elle s'est endormie direct...

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26 février 2015

La vie de bateau...

Il y a des soirs comme ça où, après un charmant dîner au resto avec ton Captain, tu t'apprêtes à sauter dans ta copine dinghy et tu te rends compte qu'il y a eu un p´tit grain.
Tu sais que tu vas avoir les pieds et les fesses dans l'eau et que tu vas devoir faire preuve de souplesse et d'équilibre pour tenter de garder tes sacs au sec. Le sac à main dans les dents, le sac à langer sous le bras, et l'enfant collé à toi pour la protéger des vagues. Une petite promenade digestive en somme.
Repu de ta pizza, tu te languis d'un bon verre d'eau fraîche et tu découvres que ton frigo est en panne.
Tout ce qui est dedans est perdu. Les 2kilos de glaçons sont devenus 2 litres d'eau, alors tu écopes le fond, entre la salade et les carottes qui flottent.
Par chance les capots étaient bien fermés donc le p´tit grain n'est pas rentré à bord.
Mais le p´tit grain a laissé sa trace dans tes draps qui sont, malgré tout, très humides.
Tu respires un grand coup et voudrais te détendre dans un bon bain bien chaud.
Mais ici, pas de bain, mais une douche sur le pont, cul et cheveux au vent.
Sauf que, pour clôturer ta charmante soirée, tu te souviens que l'eau chaude à bord, tu n'en as jamais eu, et que ce soir, même de l'eau tout court tu n'en as plus.
Tu regrettes alors d'avoir jeté les 2kilos de glaçons devenus eau qui remplissaient le fond de ton frigo.
Mais prendre son bain dans un frigo n'aurait pas été chose aisée, il faut bien l'avouer.
Bref...
J'ai passé une charmante soirée et je vais me coucher, salée, humide et même pas énervée.

La vie de bateau...

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