04 octobre 2011

Voyagerpascher.com OU tuvasmefairepeterunplomb.com

Comme tu peux l'imaginer une partie de nôtre budget est consacré aux billets d'avion.
Forcément quand tu te plantes de date et/ou dans le calcul du décalage horaire et qu'une fois de plus tu as" hésité" à prendre l'assurance annulation :
                          _ Doudouuuu on la prend l'assurance annulation??
                          _  Nan ça sert à rien. Y'a pas de raison pour qu'on ne parte pas!
                          _ Ouais t'as raison Doudou. Y'a pas de raison.

Je suis donc au taquet pour dénicher Ze vol pas cher.

Des heures passées sur le net, sur tous les sites possibles: Expedia, Jetcost, Govoyage, Partirpascher... à trouver une escale improbable (bientôt pour aller à NYC ils nous feront passer par Bangkok, parce que je ne sais pas pourquoi mais c'est toujours moins cher par Bangkok!), à changer les dates parce qu'un vol peu doubler du jour au lendemain.
C'est quoi l'histoire?
Le 17, Roger il est hyper en forme, pas de crainte.
Sa Fernande lui a fait une bonne ratatouille, il s'est tapé la belotte avec Pierre et Simon dans l'après-midi. 
Même que la Fernande elle les a laissé jouer sans râler, trop occupée à arroser le jardin.
Vers 18h elle lui a  fait couler un bain qui sent bon la lavande, l'a du nez l'Roger, l'est sensible du naseau.
Et puis après les restes de ratatouille, y'a la Fernande qui s'est donné à la ptète gâterie du samedi soir.
Un bon gros dodo là dessus et le Roger il est d'attaque pour piloter un airbus les mirettes fermées!

 Alors on va payer grave cher parce que risque zéro de crash sur ce coup là??
 Juste parce que la Fernande s'est soumise???

Ha mais le 18 attention!
Roger se sera pris une bonne charrette avec Pierre et Simon, la Fernande aura passé la journée à l'engueuler. Pas de bain à la lavande, encore moins de câlin coquin.
Il aura juste avalé un bout rassi de camembert et un quignon de pain avant d'aller au lit.
Et impossible de dormir avec la Fernande qui ronfle depuis sa ménopause!
Du coup la compagnie aérienne préfère offrir la possibilité de se crasher à un prix raisonnable.
Ce serait con d'avoir payé aussi cher pour finir bouffer par les requins en plein océan. (ça c'est pour les bons jours, sinon ton corps se désintègre en plein vol. Pas mieux. Pas pire!) 

Une fois le vol pas cher trouvé il y a toujours des consignes à respecter pour que ton soit disant vol "pas cher" le reste.

Par exemple sur certain site, si tu réserves ton billet à 4h du mat' bah tu paieras moins cher de frais de dossier.
Pour payer moins cher tu es prêt à tout.
Même à mettre ton réveil au beau milieu de la nuit.
Sauf qu'avec tes yeux en trou de pines tu risques de cocher la mauvaise destination et/ou date et/ou nombre de bagages à enregistrer et/ou...
Tu l'aura compris acheter un billet en plein sommeil est risqué, à moins que tu aimes l'aventure et te retrouver coincé 48h dans un terminal à Bogota, en pleine grippe aviaire.

Ensuite justement, tu as le nombre/kilos de bagages à enregistrer qui peut faire varier le prix.

Et c'est là où tu pars dans des calculs improbables.
Si Toto part avec 3kgs de bagages à main et 20kgs de bagages en soute, mais que pour le vol suivant Toto a droit à 10kgs de bagages à main et  seulement 15kgs de bagages en soute, comment Toto fait-il pour faire loger 10kgs dans un bagage pouvant en contenir que 3?
Sachant qu'au vol retour Toto fera une escale à Bangkok et qu'il aura droit à 2 bagages de 23kgs chacun, mais qu'il n'aura décemment pas pu faire loger un bagage dans un autre bagage à moins de trouver un bagage qu'il puisse se mettre sur la tête en guise de chapeau....
Vous avez 5minutes, je prendrai des copies au hasard!

Comme t'as toujours été une quiche en Maths tu craques complètement.
Tu sais pertinemment que tu vas devoir payer un supplément.
Tu espères au fond de toi que la Dame du check-in sera compréhensive, et si y'a un Monsieur tu feras la queue au guichet du Monsieur c'est obligé et tu joueras de tes cils ou de ton decolleté. (Moi tu l'as deviné c'est le coup des cils qui marche) 
Mais tu as beau espérer, tu as l'intime conviction que tu vas quand même devoir payer.

 C'est comme ça qu'à mon retour de Bora Bora, en passant par Tahiti, puis par Los Angeles, pour finir à Londres afin de rentrer à Tours (et en ne passant pas par Bangkok) j'ai dû jeter mes shampoings/crèmes/lotion, j'ai dû refourguer 3kgs à une gentille Demoiselle qui n'a pas encore été contaminé par la crainte Vigipirate (ou une gentille Demoiselle innocente, ça aurait très bien pu être 3kgs de coke que je lui refilais!!)  j'ai enfilé 2 pantalons, 3 jupes, des paréos enroulés partout, une robe sur la tête, une combinaison par dessus tout ça et zou je n'ai pas eu à payer le supplément bagage, parce que ce jour là au guichet il n'y avait pas de Monsieur...
J'avais quand même 10kgs en trop, à 20€ le kilo ça valait la peine de passer pour une cloch' et de racheter du shampoing!

Lors de la phase "achat en ligne" quelques compagnies demandent à ta banque de t'envoyer un sms pour te refiler un code d'accès que tu devras fournir afin de valider la transaction.
Sauf que bien evidemment tu n'as pas de téléphone portable et que le p'tit Indonésien qui tient le cyber café ne veut pas te filer son numéro ( il n'est pas une gentille Demoiselle innocente, des fois que tu serais un trafiquant de drogue).
Tu vas donc devoir attendre qu'un de tes 154 amis sur Facebook se connecte pour demander ce service.
Bien sûr tu n'oses pas demander à ton ancienne camarade de collège que tu n'as pas vu depuis 15ans, qui elle est en ligne H24, encore moins à la tante du cousin de ta voisine (qu'est ce qu'elle fout dans tes contacts d'ailleurs celle là??) alors tu vas dépenser l'équivalent d'un bol de riz de connection pour dénicher la perle rare: Ze amie avec qui tu parles de temps en temps même depuis ton trip au fin fond de l'Indonésie.
Merci Facebook.
Merci les nouvelles technologies!

Parfois tu vas devoir faire ton check-in on-line, imprimer ta carte d'embarquement puis ton e-billet, tchécker les 15 mails que tu vas recevoir qui te donnent tous une information différente à valider... et si tu loupes une étape tu devras payer l'équivalent de ton billet en taxes.
Oh Roger tu voudrais pas que je mette moi même ma valise en soute et que je pilote non plus???
A ce prix là, tu n'auras pas non plus de plateau repas, ni de télé, encore moins droit aux sourires des hôtesses.
Ha on paye le sourire aussi?
Juste comme ça pour savoir, si on se crash y'a le parachute de fournit au moins non?
Parce que le gilet de sauvetage j'ai jamais compris à quoi ça pouvait nous servir.
Depuis quand avec une bouée tu peux voler toi Roger hein!
Raconte voir!

Ensuite tu peux tomber sur des compagnies qui te font miroiter un vol pas cher :
_ Wooooouuuuaaaa seulement 3€ le Paris/Glasgow en aller retour!!!!!!
Tu dégaines ta carte bleue, tu passes 5 minutes à remplir le formulaire, tu te concentres pour éviter de te tromper de date, tu acceptes le fait de partir sans bagages (3culottes et ta brosse à dent dans ton sac à mains pour 3jours? Tu peux le faire!), tu valides enfin.
..........La compagnie met tout en oeuvre pour valider votre transaction, veuillez patienter... L'opération peut prendre jusqu'à 60sec.... veuillez patienter.... La compagnie met....
Sauf que 5minutes plus tard la page n'a toujours pas chargé.
Tu retentes l'opération pendant toute une après-midi. Mais t'y crois de moins en moins à ce vol à seulement 3€.
Tu te résignes à aller voir sur un autre site et là tu trouves le même vol à 90€.
Tu veux crier à la publicité mensongère mais après tout, 90€ c'est déjà pas très cher pour un aller/retour nan?

Tout ça pour dire que voyager quand t'as pas un rond demande intelligence et concentration.

Tu dois avoir des connaissances en Maths, d'autres sur la capacité à savoir quel jour de quel mois de quelle année on est dans n'importe quel fuseau horaire, tu dois avoir des "amis" sur Facebook (skype et msn ça marche aussi, tout ce qui te permet d'avoir un lien avec la civilisation en fait) et être une vraie Geek pourra t'aider à comprendre tout ce que tu dois faire pour web-chekiner on-line.

Sinon tu peux toujours essayer de faire les yeux doux à Roger...

 

PS: A l'heure où je te parle, l'homme de ma vie se trouve dans les airs. 
     De 22 Dodos il n'en reste plus qu'1 et je le retrouverai enfin.
     Alors juste parce que je ne suis pas trop, mais un peu, supersticieuse, tu pourrai eventuellement,dans ton bracelet-magique, faire des bisous à Roger steuplait... Il aime bien ça, ça le détend.

Merci!

 

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17 septembre 2011

Une Tahitienne dans la ville

Il y a ceux qui sont hyper organisés et qui ne se feront jamais avoir pas les imprévus et il y a les autres.

Moi je fais partie des autres.

Le long périple qui m'attendait pour rentrer de mon île commençait mal.

Mes valises étaient bouclées, le casse-croûte fait, je m'étais remise de la dernière soirée,  j'avais même mes papiers.
Les consignes à l'Homme était donné : Bien manger, bien dormir. Ne pas trop faire la fête. Bien faire attention à fermer le bungalow et surtout ne pas aller trop loin quand il part chercher ses coquillages.
Sauf qu'à mon arrivée au quai le (dernier) bateau qui dessert l'aéroport était déjà partit... pas bien loin mais partit. 

A force de grands signes et de sourires une traitresse amie  a réussi à persuader le captain de revenir me chercher.
Faux départ raté!
On me porte mes valises, on m'offre un collier de coquillages, on me fait des bisous... et me voilà dans le bateau à voir Bora Bora s'éloigner.
Les quelques mois passés ici défilent en un temps record.
Tout va me manquer: le lagon, le calme, le sourire des gens... mon amoureux surtout.
Je m'accroche à lui telle une moule à son rocher, impossible de contrôler mes larmes. Je n'écoute pas un traître mot de ce qu'il me raconte... on reviendra blablabla...
M'en fous de Bora à ce moment là, c'est lui que je ne veux pas quitter.
En plus il pleure même pas lui.
- Doudou pourquoi tu pleures pas? 
- Je pleurerai tout seul. Pas devant toi.
- Mouais... T'es un dur toi. Un vrai!

Je vous épargne le moment fatidique de la séparation... 12h de décalage horaire, 28h de voyage et 20000kms vont nous séparer pendant 22 dodos!
Je sais 22 dodos c'est rien, mais on n'a jamais été séparé aussi longtemps.
D'ailleurs pourquoi je me jusitifie?
C'est si horrible de le quitter, je l'aime si tant de la vie de la galaxie alors pourquoi refouler les larmes hein??

Lui dire au revoir c'était comme si on m'arrachait un bout de moi.
Doudouuuu reviens j'suis pas finie sans toi!
(ouais même avec lui elle est pas finie la gamine!)

Après avoir parlé à Roger dans mon bracelet-radio-magique (notre fidèle pilote) pour savoir s'il est en forme et s'il est sûr que la météo est bonne je m'envole pour Tahiti.

Arrivée à Tahiti je fonce à la librairie pour m'acheter un magazine qui me permettra d'éviter de penser (sauf à la prochaine virée shopping qui m'attends) et je suis à 2 doigts de faire un scandale à la buraliste en voyant la collection hiver dans mon Cosmo!
Comment ça elle me vend un mag' de l'année dernière??? Voleuse! Remboursée!!
Sauf qu'il s'agit du mag' Ocobre 11... à Bora je venais juste d'avoir celui du mois de Juillet...
Comment j'ai dû en louper des choses depuis 1 an. 

Je vais passer mes 5heures d'attente à manger, fumer, téléphoner à mon Doux et surtout à regarder tout ces groupes qui viennent accompagner leurs proches.
Pas mal de jeunes partent faire leurs études en France et toute leur famille est là.
Chaque personne qui lui dit au revoir lui passe un collier autour du cou.
Sauf que chacun peut lui dire jusqu'à 10fois au revoir...
(Fais des colliers mon coeur!! L'Homme est devenu expert en conchyliologie et ne sait pas comment tout ramener.)
D'ailleurs ces jeunes quittent leur famille pour plus de 365 dodos et personne ne pleure.

Comment ils font bordel???

Dernière clope, dernier pipi. C'est partit.

Me voilà à nouveau en train de parler à Roger (sans passer pour une malade mentale ou une pro Al Qaïda c'est pas simple) pour le prochain vol jusqu'à Los Angeles.
Impossible de prendre un avion sans parler à Roger.
Les échelles, les chats noirs, les parapluies dans la maison ça passe, mais jamais au grand jamais décoller sans la prise de contact avec Roger!

Et c'est là où je sens que petit Bouddha (ne jamais parler d'Allah dans un avion en partance pour les Etats Unis. Encore moins un 12 septembre où la tention est palpable) veut me tenter puisqu'il m'accorde comme voisin d'avion un jeune homme qui a les yeux couleur lagon...
M'en fous j'préfère les yeux marrons cochon de mon Doux... mais quand même Merci Bouddha! 
Je ne peux m'empêcher de penser que c'est un signe et qu'on m'accorde un beau jeune homme parce qu'on va s'écraser.
Mais t'as beau avoir une belle gueule, quand tu t'écrases j'suis sûre que t'es moche!
Et en plus avoir un beau jeune homme en voisin ça sert à rien, je peux même pas m'étaler sur lui et encore moins laisser parler mes intestins qui s'activent sous la pressurisation de l'air.

Avec Doudou j'aurai pu lui fouttre mes pieds sur la tête et péter à ma guise au moins.

Neuf heures, 2 plateaux repas et 2 films plus tard me voilà à Los Angeles.
Sauf qu'il fait jour alors que dans ma tête il fait nuit mais qu'on est quand même le même jour que celui où je suis partie.
Je commençais déjà à m'embrouiller... c'était que le début.

Je passe toutes les douanes haut la main (pour une fois, ça se voit que l'arabe n'est pas avec moi) et je rencontre encore des gens qui m'aide à passer le temps.
Oui encore des gens masculins...

(AVIS A TOUTES LES CELIBATAIRES: allez vous promenez à Charles de Gaulle! Il y a moults beaux gosses dans les aéroports.)

Blabli blabla faisant me revoilà dans un autre avion. Pour Londres cette fois. 
Allo Rogeeeer??? Did you sleep well Roger? (Oui Roger et moi même sommes bilingues)

Roger est en forme. Moi un peu moins.
Comment se fait-il qu'on ait les cheveux qui graissent autant lors d'un vol?
Et le gros bouton là, je l'avais pas en partant?

Je suis sûre que Bouddha est là dessous pour éviter la tentation.
Parce que j'ai à nouveau un charmant jeune homme à côté de moi. Je suis bénie.
(C'est pas encore pour maintenant les gros prouts qui me tordent le bide... et j'ose pas lui dire de me laisser passer pour aller me lacher aux toilettes puisqu'après les cheveux gras et le bouton tout blanc, j'ai une haleine de poney!)

Dix heures trente, 2 plateaux repas et 4 films plus tard j'arrive à Londres.

Il fait froid, il fait bitume, il fait bruit. Il fait beaucoup trop de bruit.
Je me cogne dans les gens (parce qu'en plus de rouler à gauche, il marchent aussi à gauche??).
Grâce à mon sens de l'orientation inné et à mon bilinguisme j'arrive à trouver mon chemin pour le centre de Londres où une amie doit me récupérer, moi et ma sale tronche.
J'ai de la chance il ne pleut pas. 

Et c'est là où je pensais que ça se terminait. Que j'étais si prêt du but. Dans une douche, un dodo et un autre avion je serai à Tours. Chez moi. Dans la maison de mon Doudou.

Dans tes rêves petite! Rapelle toi que tu ne fais pas partie des gens organisés. Tu es les autres toi!
Comment dire?

Je suis tout simplement arrivée avec un jour de retard de ce que je pensais. Mercredi au lieu de Mardi en fait.

C'est à dire qu'après avoir foutu la trouille à tout le monde, après avoir déclenché à mon insu une alerte à la gare de Londres (la copine m'attendait depuis la veille) bah je me suis mis ma correspondance pour Tours bien profond. Si profond que je ne repars que Dimanche.

Putaiiiiiin Roger! Tu pouvais pas m'le dire ça??? 

Nan parce que c'est pas que j'ai un truc contre les bifsteacks mais bon je me l'étais pas envisagé comme ça mon retour.

Parce que la copine from London elle pouvait pas m'héberger jusqu'à dimanche.
Et va trouver des amis à Londres toi... bah moi j'en ai pas.

Mais la grande famille F***S***** a été là pour moi.
A des milliers de kilomètres il y aura toujours un parrain pour t'accueillir à bras ouverts.
Après quelques mois seulement tu fais partie du clan. A vie. 

C'est beau. 

Merci la vie. Merci F***S*****.

J'aurai pu en profiter pour aller m'éclater à Londres, sauf que dès que je sors un orteil de la grosse couette en plume d'oie mes lèvres deviennent violettes. Que je dors la journée et que je me réveille la nuit. Que j'ai peur des gens et du bruit. L'agoraphobie me pendait au nez je l'savais bordel!

Si j'arrive à enfiler toutes les fringues que j'ai dans ma valise, si je m'enroule dans mes paréos, si je mets des boules quiès et si je regarde mes pieds j'irai peut être faire un tour à Picadilly...  sauf si on m'enferme d'ici là!

 

 

 

 

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12 septembre 2011

Power Rangers

four season soiz                                                                                    

 

                                                                                      Ou comment ressembler à une dinde...

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C'est quoi demain??

Je ne sais pas si tous les Tahitiens emploient cette expression ou si ça vient juste de notre hôtel, mais chaque jour nous nous faisons interpeller du célèbre: C'est quoi demaiiiin?

Pour se faire, affiche un sourire béat, regarde ton interlocuteur droit dans les yeux, penche la tête, lève les 2 pouces vers l'exterieur et c'est bon tu peux lui crier (en mode aigu et crescendo): C'est quoi demaiiiin???

Mais sache que tu ne peux utiliser ce refrain que si, et seulement si, tu es en congé le fameux lendemain.

Cette veille de congé va être pour toi le moyen de rapeller à tout tes collègues que pendant qu'eux seront en mode "powers rangers Orange" à servir et récurer, toi tu seras en bikini à siroter.

Le problème avec ce leitmotiv, c'est que nous sommes près de 200 employés... je te laisse imaginer combien de fois par jour on peut entendre ça.

A mon tour, j'ai pris ce tic de langage et le 31 Aout a été pour moi l'ultime "C'est quoi demaaaaiiiin??!"

Tu comprendras, cher lecteur assidu, que je suis effectivement en vacances (un peu plus tôt que prévu certes).

J'ai donc déposé pour la dernière fois ma si belle robe orange au vestiaire,  j'ai lâché mon chignon tiré à mort, j'ai serré 40 mains et fais 200 bises, j'ai regardé une dernière fois le coucher du soleil sur le motu, et j'ai savouré la dernière traversée nocture sous le ciel étoilé en bateau...

Mais qui dit "vacances" dit "va falloir rentrer"...

Trop long à t'expliquer mais je rentre.

Doudou reste encore un peu et me rejoindra au pays.

Pas d'panique les Monique on est toujours amoureux comme au 1er jour de l'Amour.

C'est juste que moi, bah faut qu'je rentre.

Et je décolle demain.

Pouah la claque!

Tant que je l'avais pas dit je réalisais pas.
Et je veux toujours pas réaliser.

Hier soir on a fait la fête avec les potos et j'ai même pas dis au revoir.
Rien à foutt', pour moi on remet ça samedi prochain!
Je glande depuis ce matin alors que je pourrai profiter une dernière fois de la plage, mais pourquoi aller à la plage hein??
J'ai toute la vie pour profiter d'la plage!
Je viens de boucler ma valise mais j'm'en fous, dans ma tête j'pars pas.

Même pas peur.
Même pas triste.
Rien à secouer.

C'est pas moi qui vais quitter le paradis sur terre pour me taper 2 jours de voyages, une escale à Tahiti, une autre à Los Angeles et la dernière à Londres avec 12h de décalage horaire.
Pas moi qui vais retrouver la grisaille, le bitume, le bruit... après 1 an passé dans les iles.
Encore moins celle qui va laisser son Doudou didon d'amour à 20.000 kms.
Là j'vois encore moins de quoi on parle!

Putain c'est quoi demaaaaaiiiin???

C'est la fin les gars.

:-(


 

 

 

 

 

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07 septembre 2011

Maupiti, un p'tit coin de paradis


Doudouuuu dis Doudouuuu c'est quoi dans pas taaaard?
Hein dis c'est qwwwwa??

Les yeux du dit Doudou s'illuminent de mille feux parce que Oui il sait que c'est bientôt notre anniversaire de roulage de galoche!

Et qu'est ce qu'on fait pour fêter un anniversaire de 4 ans de roulage de galoche???

Bah on s'offre un week end à Maupiti.
Un p'tit coin de paradis à 2 heures de bateau de Bora Bora
Héé oui les gars y'a encore des coins de paradis encore plus trop wouaw que Bora Bora!

Maupiti en elle même est tout petit kiki, mais elle est encerclée de motu où il fait si bon vivre.
Je te laisse imaginer.
Vas y ferme les yeux.

Allez joue le jeu, prends 30 secondes et imagines!

----------Imagination à son paroxysme dans ton cerveau-------------pas besoin de te creuser la tête tu t'y vois déjà--------
Mais juste comme ça, je vais t'aider à t'y croire encore plus. Chacal que je suis. Gniark gniark gniark!!!

Si tu as toujours rêvé du traditionnel collier de fleur en guise de bienvenue à la descente du bateau... le doux parfum de la tiaré te faisant oublier ton mal de mer... et le ukulélé en fond sonore...
Tend l'oreille et tu pourras l'entendre...
Ok ferme la fenêtre ou fais toi installer des doubles vitrages.
Et dis à ta collègue de fermer sa gueule aussi tiens! (pour ceux qui me lisent au travail, je sais que vous êtes nombreux!)

Si tu aimes ne rien faire, juste écouter le bruit des vagues au loin (côté récif) et le clapotis de l'eau turquoise (côté lagon), et surtout si tu n'as pas peur qu'autant de bruit hydro-aquatique te donnent envie de pipi à longueur de journée vu que tu ne sera qu'un point au milieu du Pacifique.
Des étendues d'eaux turquoises peuvent amener une gène occasionnelle aux sensibles de la vessie.
Dans ce cas, si tu rentres au bungalow, tu sera alpagué du traditionnel "Meeeeets pas du sable partout j'ai passé le balaiiiii!"
Je te conseille donc de pisser dans le lagon, il y aura peu de différence de température donc ta chère et tendre ne le remarquera même pas.
Pas comme en Bretagne où si tu sens un courant d'eau chaude c'est que le gros tout moche à côté de toi urine!
C'est moche.

Si tu rêves d'être au milieu du Pacifique sans aucune chance pour qu'on te retrouve et si tu ne veux pas d'une armée de touristes accrocher à ta serviette tels des moules sur un rocher...
Juste Toi et Lui ... au milieu de l'infini beauté des étoiles qui brillent au loin jusqu'à la fin des temps...
Que Mon Dieu ce ciel étoilé il est complêtement baisé!
Hein Doudou?? T'as vu hein comment il est complêtement baisé le cièèèèl?
Tu sais savourer le moment certes, mais tu ne peux t'empecher un brin de vulgarité.
En même temps tu t'en fous t'es "tous seuls" sur le motu.
Juste Toi et lui... au milieu de l'infi... (ouais ça va la ferme bordel!!)

Si l'envie de ne plus répondre au téléphone ou de supprimer ton compte facebook te prend...
Parce que vraiment tu es encerclé de trucs qui sonnent, qui captent (ou pas) qui clignotent selon tes conversations.
Tu as constamment un truc à lire ou une image sous les yeux (des panneaux de publicités ou des écrans) et tu voudrais ne plus rien voir.
Juste une étendue de turquoise... des palmiers... des cocotiers... et du bleu.
Toute la palette des bleus de la terre!
Bleu vert. Bleu azur. Bleu océan. Bleu d'eau.
Et Bleu pigeon tu connais?
Non toi tu connais les crottes de pigeon.
Et bien sache que le Bleu pigeon se situe entre le Bleu cobalt et le Bleu ciel.
On sait jamais, ça pourrait servir pour tes futurs travaux. :-)

Revenons à nos pigeons...

Si pour une fois tu aimerai te réveiller grâce aux rayons du soleil qui te caressent la joue, ou par le gazouillis des pigeons oiseaux, plutôt que par une rengaine de bip-bip hyper stridents (que jamais au grand jamais tu trouves ce foutu bouton pour que ça cesse et que forcément tu ne sais pas comment désactiver la prochaine sonnerie dans 9 minutes!)
Aaaaaaah un réveil en douceur, juste en osmose avec le soleil et la mer...
Mais je suis désolée de t'apprendre qu'en Polynésie c'est pas des bips-bips qui te réveillent mais des coqs sous acides qui commencent le dawa dès 3h du mat'.
Et sur un coq il y a encore moins de bouton off.
Une seule solution: le pistolet à plomb.
Testé et approuvé. 9 minutes après ils ne reviennent même pas!
Ne t'inquiète pas, au bout de quelques mois tu ne les entends plus les coqs, et comme tu n'as pas l'intention de quitter ce petit coin de paradis, tu vas t'y faire très vite.

Si tu baves rien qu'en t'imaginant manger un sashimi de mahi-mahi, revenu dans une petite sauce au lait de coco maison... de la banane féi, du uru (tu sais même pas ce que c'est mais c'est forcément bon), des papayes et des mangues gorgées de soleil... plutôt que le traditionnel "pâtes au beurre" ou "pâtes au ketchup" ou juste "pâtes" pour les fin de mois.

Si faire le tour de l'île en vélo ne t'effraie pas (attention au systeme de rétro-pédalage où tu ferai mieux de descendre "à côté" et pas "sur" la bicyclette) de toute façon ça ne te prendra pas 1 heure de faire le tour de l'île et en plus c'est que du plat...
Et le Vélib' ça te connait hein?
Tu es devenu un vrai Poulidor depuis que les vélos poussent comme des p'tits pains (depuis quand le petit pain pousse? Elle est con c't'expression!) dans les villes de France et de Navarre (c'est où Navarre d'ailleurs?)

Alors oui, si tout ça ne t'as pas dégoûté et si par bonheur tu n'as pas déjà claqué la porte de ton bureau en laissant tes dossiers en cours et ta collègue sur le cul, et bien je t'invite donc à faire péter ton PEL et à venir couler des jours heureux à Maupiti

Juste Toi et Lui...au milieu de l'infini beauté des étoiles qui brillent au loin jusqu'à la fin des temps.... à vouler rouler des galoches d'amour dans le sable si fin de poussière d'éternité et à patauger dans le lagon si transparent de lumière que....

TA GUEUUUUULE!!!!!

Et si jamais tu as peur d'être trop tout seul il y aura toujours Marc et Melissa pour te recevoir.
Ils sont tellement si gentils que t'as l'impression d'être à la maison... et à 20000kms de la vraie maison ça fait toujours du bien de se sentir chez soi.

Un grand Maururu Roa à eux!

 

 

 

 

 

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25 août 2011

Sur la plage abandonnée...

La raconteuz aurait-elle un p'tit coup de mou???

Manque d'inspiration ou manque de temps, il est vrai que depuis le dernier post sur notre "cassage de gueule" j'ai pas eu grand chose à dire.

Parce que des fois il vaut mieux se taire plutôt que de raconter n'importe quoi.

Depuis ce malheureux incident, notre vision de Bora Bora n'a pas changé.
Les couleurs du lagon sont restées impressionnantes, le vent dans les cocotiers nous bercent toujours, les locaux ont gardé leur sourire et leur bonne humeur.

On continue à faire du stop et à prendre le bateau pour rejoindre notre secte.
C'est ça d'être professionnels... ils ont réussi à nous enrôler bordel! :-/

Les jours se suivent et se ressemblent, sauf ceux où nous avons la chance d'être off.

Dans ce cas on se plait à ne rien faire. Etrange quand on connait mon hyper-activité.

Alors on pense...

On pense au retour qui fout la trouille, à ces gens qui nous manquent, à ceux qui vivent des moments importants loin de nous.
A ce bitume et à la grisaille qui vont aller de paire avec les retrouvailles...

On parle... on parle de la suite qui se dessine, de la prochaine destination, de la prochaine saison.

On regarde... on regarde le lagon, la montagne qui nous guette, les cocotiers...
On admire le coucher du soleil et on se dit qu'on est juste bien les pieds dans l'eau.

On rêve... 

C'est la vie comme dans un rêve... et on n'a pas envie de se réveiller.

Mais s'il pouvait y avoir un centre co' ça serait le paradis!

Wesh parce que la meuf qui se la raconte les doigts de pieds en éventail à kiffer la life à compter les coquillages ça va cinq minutes... on n'y croit pas du tout.

Mytho!

Et sinon c'est quoi la tendance de cet été?
La rayure? Le pois? Le liberty??? 

J'vais passer pour une ringarde avec mes paréos fushias à imprimés fleur de Tiaré nan?

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01 août 2011

What the fuck???!

Ce qui aurait dû être une bonne soirée s'est transformé en cauchemard!

Après une soirée à danser et à boire quelques bières lors de la cloture du Heiva on a été la cible de jeunes en soif de Popaa, la bière ne leur suffisant pas.

Prenez 2 potos qui font les zouaves et qui, en tombant (l'équilibre manquant) ont eu le malheur de faire trébucher un jeune homme.
Le jeune homme est imbibé, mais surtout il est hargneux et pas joueur pour un sou.
Il se met donc à donner des coups dans cet amas de 2 zouaves.
Ceux ci répondent par des mots, puis par des coups bien sûr, ne comprenant pas la raison de tant de violence gratuite.
Le dernier zouave (j'ai nommé Doudou) tente donc de leur venir en aide... malgré ma ténacité à le garder loin de ça.
Mais cette injustice l'a rendu fou...

Sauf qu'en quelques secondes le jeune homme imbibé se transforme en une meute.
Près de 20 Polynésiens nous entourent. Ils se mettent eux aussi à cogner.

Et là c'est partit en live.

Les zouaves à terre, coups de pieds et de poings, du sang commence à couler...

Les secondes me paraissent une éternité, je vois mon Doudou, face au sol.

J'hurle qu'on le lâche, je tente de me mettre au milieu.
Je ne fais malheureusement pas le poids et le fait que je sois une femme ne calme personne.

Au contraire.
Ils en profitent pour me tirer mon sac.

Les coups fusent, il n'y a plus aucune issue.

Les zouaves se relèvent et se défendent tant bien que mal, pendant que d'autres Polynésiens arrivent, mais cette fois pour calmer le jeu. 

On arrive enfin à rentrer dans la voiture, des assoifés montent dessus et cognent à travers nos vitres ouvertes.

Enfin on part.
Dans les insultes, les menaces, les cris, la rage.

J'ai perdu les clés de la maison, mes cartes bleues, ma carte d'identité.
Doudou a la bouche en sang, le visage, les genoux, les pieds abimés.
Il n'a plus de lunette ni de chaussure.

Je ne comprends rien, je suis sous le choc d'autant de violence.
Tétanisée.
Comment on peut en arriver là?
Pour si peu?

On appelle les flics, qui ont assistés à la scène de leur bureau, mais personne n'est venu.

J'ai la haine.

La haine de cette fin de soirée de merde.
La haine parce qu'on aime foncièrement les gens, les cultures et les couleurs et qu'on n'a pas mérité ça.

J'ai eu peur.

Peur de le voir au sol.
Peur d'autant d'acharnement.
Peur de ce que leurs yeux dégageaient.

Maintenant il est question de faire opposition aux cartes le plus vite possible (merci internet et merci à la zoolette pour sa réactivité!!) Par chance mon passeport n'était pas dans mon sac.

On doit trouver un moyen de rentrer dans le bungalow sans les clés.
Heureusement nos voisins connaissent la technique pour s'autobraquer et le proprio nous donnera un double le lendemain.

On va devoir trouver un moyen d'aller sur Tahiti pour refaire des lunettes.
Acheter des nouvelles chaussures.

Il est l'heure de désinfecter les plaies. Le réveil sera encore plus douloureux.

Passé le materiel et les quelques contusions, il va me falloir un peu plus de temps à moi pour cicatriser.

Parce que là, j'ai vraiment mal au coeur...

 

 

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21 juillet 2011

Les dents de la mer

C'est complètement baisé, incroyable, flippant, dingue.
J'en reviens pas.
Je ne comprends pas comment consciente, en pleine possession de mes moyens, comment j'ai pu faire un truc pareil.
On m'a drogué c'est sûr! J'vois que ça...
Ou alors une fois de plus j'ai été au bout de ce que je pensais tolérable, et j'ai dépassé les limites de la peur.
Wesh, c'est ça, j'suis trop une extrême limite moi en fait!
J'suis une gue-din, j'ai peur de tout mais j'm'en bat les couettes, j'affronte à mort!
Sur ce coup là j'ai vraiment vu ma dernière heure arrivée quand même, ça a défilé sévère dans ma tête, et j'me suis dis que merde j'avais pas envie d'y rester maintenant, qu'il y avait encore un billiard (ouais grave) de chose que je voulais faire.

Je veux avoir des enfants, aller en Inde, visiter New York, adopter pleins de chats, et aussi aller à la foire du trône, et puis... ouais pleins de trucs quoi!!

Mais là je m'égare. J'm'en remets pas j'vous dis.
Et si je vous racontais depuis le début hein?

Tout à commencé lorsqu'une gentille collègue de boulot a décidé de nous offrir un baptême de plongée.
Hormis le fait que ça soit super gentil de sa part, on va dire qu'il n'y a pas de quoi s'en taper le cul par terre.
Enfin si quand même, puisque bon, de la plongée moi j'en ai jamais fais et que vu combien ça coûte... ouais bref, c'était déjà énorme à la base!
Alors je sais qu'on va faire comme avec le masque et le tubas, sauf qu'on n'aura pas de tubas mais une bouteille et qu'on ira plus loin que la surface...
On verra tout pleins de petits poissons, de coraux (ce qu'il en reste) et puis ça sera super calme sous l'eau, on sera comme en apesanteur, on sera trop WOUAW c'est super trop génial!!!!

Ce fut un peu différent de ce à quoi je m'attendais, puisqu'à la base j'avais peur, mais pas de ce que je pensais que j'en aurai encore mille fois plus peur. T'as compris j'ai vraiment eu peur!

On arrive donc au centre de plongée, zou on enfile la combi (qui moule et qui compresse!) on monte sur le bateau et on nous amène au dehors du lagon (déjà ça sentait l'embrouille leur truc!).
Le gentil mono (qui a vite compris que oui j'étais une mongole de la plongée et que ça allait pas être simple avec moi) nous explique 2-3 trucs de base (oublie, quand j'ai peur je comprends rien, faudra tout me redire une fois dans l'eau) et au passage je comprends ce que je redoutais le plus.... quelques 5 ou 6 mètres plus bas il y a des requins à pointes noires et des requins citrons.
M'en fous moi de leur nom, un requin c'est un requin, et il est hors de question que moi vivante je saute à l'eau. JAMAIS. Never for ever du monde entier tu me feras aller là dedans t'as pigé???

Il a l'air de s'en fouttre et part plonger avec un groupe d'experts (crâneurs!) pendant qu'il nous demande d'attendre sur le bateau et si on veut on peut aller nager avec masque et tubas.

Que dalle!! Même pas un orteil!

L'Homme (il me bluffe de jours en jours) saute dirrèc. Et me fait des petits signes hypers encourageants, voire insistants pour le coup.
Mais ok d'accord, je veux bien venir voir.
Il y a déjà 8 plongeurs au fond, j'ai moins de chance de les attirer... enfin je mets de côté que si en fait j'ai bien plus de chance de les attirer que quiconque!
Il y a 2 femmes au fond, dont une ménopausée. A moins que là 2eme soit dans le même cas que moi, je suis la seule à potentiellement pouvoir les attirer!!! T'as compris pourquoi hein??

Et sur le coup j'ai pas osé étaler au mono que j'étais indisposée (c'est moche ce mot!), j'ai donc tenté de me dire que bon, ça ne risquait pas grand chose.

Je respire un grand coup et me voilà à tenter de rejoindre Karim, qui lui est super à l'aise.
Un orteil... une cheville... allez je me lance pour le 2ème pied... bon j'arrive finalement à me fouttre à l'eau et à regarder à travers le masque tout ces super trop jolis poissons, c'est hyper profond mais tellement clair qu'on se croirait dans une piscine!
C'est vraiment beau, je me détends et lance quelques brasses, mais là oula aaaaaaaaah un ENORME REQUIIIIIN!!!!

Il doit être à 15m au dessous de nous, mais il est si gros, carrément 2m50 la bébète!! Je suffoque, l'eau se cale dans le tubas, je bois la tasse, j'ai l'impression de ne plus savoir nager, même la nage chien j'y arrive pas!!!

Je finis tant bien que mal à rejoindre le bateau, je m'accroche à l'escalier et je sors dare dare mes petons de là! J'en tremble, je suis complètement tétanisée, paniquée... en mode pauv' fille qui ne gère rien! Et bam je pleure.

Tant pis hein, y'a pas de honte, je découvre à bientôt 28 piges que je suis squalophobe.
En même temps j'ai jamais vraiment été confronté à un requin dans ma vie de tous les jours donc je ne pouvais pas le savoir.
Dommage.
Et surtout je reste une gamine complètement traumatisée par le célèbre "Les dents de la Mer".
Que j'en n'ai pas sorti un pied, ni un bras de mon lit pendant des années. Tu sais ce truc débile qui te fait penser que si ton pied est en équilibre dans le vide, bah y'a un requin qui va venir le bouffer.
Comme si un requin pouvait sortir du dessous de mon lit, n'importe quoi.
Sauf que là, c'est un peu comme si moi je passais sous mon lit et que forcément la force protectrice du matelas ne pourrait plus me protéger.

Faut être complètement baisée pour faire un truc pareil! Et moi bah... je dois pas l'être tant que ça.

Je vous passe le discours de l'Homme hyper sûr de lui et pas du tout cohérent pour le coup... Je crains rien... blablabla...
Comment il le sait lui que je crains rien sans déconner???
L'est si en phase avec toutes sortes d'animaux qu'il saura dire au gros là dessous de pas venir me bouffer le cuissot.
Qu'il parle aux tortues, ok, pour rire j'ai bien voulu jouer le jeu. Mais aux requins? Nan, j'y crois pas.

Je suis tellement brassée que j'en oublie que dans pas tard le mono va arriver pour me fouttre à l'eau...
Ha bah ayè le voilà!
J'ai vraiment envie de lui dire que non merci son baptême j'en veux pas. J'ai déjà eu la goutte sur le front à 9 mois, c'est bon. Et au cas où le Petit Jésus voudrait me ramener à lui de suite bah je préfère encore le faire patienter un peu.
Je suis de celles qui veulent naïvement mourir d'une belle mort (de vieillesse c'est pas mal!) et pas déchiquetée par un requin.

Mais une fois de plus l'envie d'impressionner mon Doudou est la plus forte. J'suis grave. Parce que je le sais qu'il m'aime. Alors pourquoi m'infliger un truc pareil?
Pour l'adrénaline! Pour avoir des trucs à raconter! Pour avoir un souvenir de ouf! Pour me dire que je ne passe pas que ma vie à servir des gens!

Me voilà à nouveau à l'eau. Je tente de me rassurer en me disant que peut être, je dis bien peut être qu'ils vont pas me trouver kiffante les requins et qu'ils vont me laisser tranquille.
Le mono me réexplique les 2-3 trucs de base, que je comprends toujours pas... et je passe vraiment pour une nase quand je lui demande pourquoi quand je respire dans le tuyau y'a des bulles qui sortent.
Il trouve l'explication adéquate à mon niveau de compréhension métaphysique:
"Quand tu souffles avec ta paille dans ton diabolo ça fait des bulles aussi nan???"
Pfff pauv' cloche, j'en bois plus depuis longtemps des diabolos, mais j'ai compris l'idée.

Il fait tout un tas de truc, il me gonfle le gilet, et le dégonfle pour descendre un peu plus profond, ou l'inverse. J'ai vraiment rien suivi au truc.
Il me fait des signes hyper connus pour me demander si ça va (le O avec le pouce et l'index) grave que ça va, je ne vois pas de grosses bêtes pour le moment. Que des jolis poissons. Et on n'est qu'à 30cm de la surface.

Et puis là il me fait un autre signe, que j'ai pas trop compris mais je sens que je vais plus profond, et là c'est le drame!
Je m'accroche à lui, je recrache mon tuyau d'oxygène (ça c'est pas malin!) je patauge à mort de la palme.
Il comprend que je bad et me remonte à la surface direct.

_ De quoi t'as peur?
_ Heu... c'est con mais je suis claustro et du coup là c'est comme si j'étais enfermé dans un immense truc.... Putain tu crois que je suis aussi immensophobe??
_ Ok stress pas. Tout va bien. Regarde ton homme il gère trop. On y retourne avec lui?

Le malin, il a capté que s'il me disait que Doudou gérait trop bah moi j'aurai envie de gérer pour lui. Pfff, jsuis bonne pour y retourner!

Et là ça se passe bien. J'ai surtout compris comment respirer, ce qui est la seule chose que je fais en fait.
Le mono me fait aller où il veut, s'il me lâche je me laisse couler et je m'en rends même pas compte (c'est Karim qui m'a dit après en se fouttant de moi!) j'ai les bras coller au corps, je palme même plus.
Je flotte, complètement en phase avec l'eau. C'est juste trop une sensation de dingue.

Vous vous doutez bien que cet instant de sérénité n'a pas duré.

Une bonne dizaine de requin est sortie de je ne sais où, parce qu'un bateau est arrivé et que des inconscients ont commencé à leur envoyer de la bouffe par dessus bord!!
Sauf que nous, on était en dessous bordel! 
Ils se sont mis à attaquer les poissons, à partir hyper vite, à faire des tours de malade!
C'était comme l'heure du goûter on aurait dit. Mais comme s'ils n'avaient pas eu le petit déj et encore moins le déj. Une bonne grosse dalle!!
Ils étaient à juste 2-3 mètres de nous!
Là j'ai eu peur, et en même temps pas trop.
Je sais plus trop en fait. Je me suis collée au mono, j'ai dû lui broyer la main, mais je suis restée là. A regarder ces machines de guerre. Je suis incapable de vous dire où était L'Homme. Je ne voyais plus rien autour. Que des requins. Partout.

C'était super trop tralala des noix de cocos en fait quand j'y repense.

ça faisait bien longtemps que j'avais pas eu une montée d'adrénaline comme celle là, mais surtout je kiffe quand Doudou il me regarde et me sort avec des yeux trop pleins d'amour et de papillons (oui des papillons) qu'il est super trop fier de moi.

Fier il peut l'être parce que là je me rends compte que je me suis fait sauter un bout de plombage tellement j'ai serré les dents de trouille!!

C'est bien, je sais déjà ce que je vais faire mes prochains off : trouver un dentiste!

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19 juillet 2011

De l'autre côté du miroir

La semaine est passée tellement vite que j'ai même pas eu le temps de vous raconter notre 2ème sortie de la semaine dernière.
C'est que j'ai une vie si active moi.

Sur ce coup là on se l'ai joué farniente et détente au Méridien.
Le Méridien est un hôtel (putain même nos off on les passe dans un hôtel!) où on peut y passer la journée à profiter du lagon, de la plage, et surtout de leur réserve de tortues!
Et ça c'était trop super chouette cacahuète.
Nous avons pris la petite navette qui nous a amené sur le motu et c'est partit pour une journée en mode client.

On s'empare des masques, tubas et palmes et go go go dans le lagon à chercher les Dames tortues.
Y'en a partout et elles sont super gentilles (oui oui gentilles!) enfin elles s'en tapent un peu que tu nages à côté d'elle, faut juste pas les toucher et pas leur donner à manger puisqu'elles sont ici en phase de récupération avant d'être relaché en pleine mer.
Il y a toute une équipe qui s'occupe d'elles, qui récupère ces pauvres bébètes soit malades ou bien amochées, ils les dorlotent et les remettent sur nageoires.

La tortue est traquée en Polynésie, soit pour être mangée (par les hommes ou par les prédateurs marins), soit pour faire des bijoux.

Bon après on n'a pas fait que nager avec elles, on a aussi appris qu'elles partaient plusieurs années (près de 20 ans) et qu'elles revenaient ensuite où elles étaient nées pour pondre à leur tour.
Mais elles reviennent pile au même endroit parce qu'elles ont une sorte de radar à ondes et à vibrations. Oui, la tortue est munie d'un GPS naturel mssieurs dames!
Et aussi maintenant on sait que sur 1000 oeufs, il n'y aura qu'un tortue qui atteindra l'âge adulte. C'est vraiment trop de tristesse d'apprendre ça.
Vous imaginez bien que L'Homme a décidé de se convertir en sauveur de tortues maintenant...
Il dit qu'ils les aime d'amour ses tortues... il veut qu'elles soient toutes si heureuses et si tant en bonne santé.
Je sens le coup venir que dans pas longtemps il va arrêter de bouffer du poisson.
C'est bien on se nourrira de graines germées et de salade. :-)

Après la nage on a manger sur la plage, et bordel ce que ça fait du bien de se faire servir. Et en bonne française que je suis, je n'ai pas pu me retenir de râler parce que vraiment 30 minutes pour avoir une boule de glace c'est super long quand même. Et comme à nôtre hôtel si les gens râlent on leur offre le repas, ou une partie, j'me suis dis pourquoi pas tenter???

Bon bah j'ai juste pu passer pour une malpolie et une gueularde (une Française de base en fait) et en plus de l'avoir attendue ma glace bah je l'ai payé. Fuck!

La digestion s'est faite sur un transat à se dorer la pilule, sauf qu'en Polynésie on bronze pas!
J'ai beau me tartiner de monoï (que normalement je devrai cramer!) bah rien n'y fait.
Apparement il manque un truc dans l'air ou je ne sais pas quoi qui fait que le corps ne peut pas stocker le bronzage, bref.
Putain je râle même après le soleil, jsuis vraiment gravoss! Damned.

L'arabe lui, bien evidemment est noir. Il a pas de problème de stockage de substance de j'sais pas quoi lui. C'est vraiment de la triche!

Voilà pour nôtre petite journée off, et là ce qui me fait le plus du plaisir dans mon coeur, c'est de me dire que demain bah ayè c'est de nouveau les off!
Ouiiiiiiiiiiii!

Faut juste espérer qu'il ne pleuve pas, puisque depuis quelques jours c'est un peu le déluge ici. Et si par malheur il pleut pour le jour de repos ça a le don de me mettre dans une colère noir que j'ai envie de tout casser.
Ou je pleure.
Au choix.

 

 

 

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14 juillet 2011

Le Heiva

Alors d'accord j'aime pas travailler, je passe mes semaines à compter les jours qui me séparent des off (déjà oui!)
Je hais servir les gens et je ne me supporte plus dans ma tenue power rangers Orange... et le gel, vraiment, ça bousille mes bouclettes!
J'en n'ai rien à secouer de l'allergie de Madame et encore plus de la grosse trace de doigt que j'ai laissé sur un verre...
Je m'imagine tous les jours, moi aussi, à me faire servir un Mojito en regardant le sunset... et à buffer parce que décidement cette serveuse pffff c'qu'elle est leeente!
Je crie à qui veut l'entendre que de passer près de 3 heures par jour à attendre des voitures et des bateaux c'est pas humain...
Qu'à force de m'entendre râler Doudou n'a pas hésité à me sortir un "bah casse toi si ça te soule tant!"
Comment il fait lui d'ailleurs pour endurer ça sans se plaindre??? Il est vraiment trop balèse.
Enfin j'ai omis de vous dire qu'il a passé une semaine en accident de travail. L'a glissé en cuisine le bonhomme. 
Bah oui on travaille en tong et le sol de la cuisine est toujours trempé. Et le chef bah il nous dit pas de ne pas courir comme te le répétait le maître nageur autour de la piscine. Hé Zou! Une entorse et 6 jours d'arrêt.
Bon là il est réparé et il a pu reprendre le calvaire travail.
Depuis je tente de me ramasser moi aussi, mais putain c'est con comment le corps à des réflexes pour éviter de s'étaler au sol. Je me fais quelques frayeurs, j'en ai la glotte qui s'active dans le gosier.
Bah quoi? ça vous fait pas ça vous quand vous manquez tomber?!

Alors pour me changer les idées, et pour (surtout) que j'arrête de me plaindre, nous sommes sortis ce soir.
Hola pas en boîte hein. Faut pas pousser mémé dans les cocotiers!
Quand on dit "sortir" ici, c'est au sens propre, c'est juste on sort de chez soi.
Au cas où vous auriez oublié Bora Bora c'est un peu là où si tu veux rien faire de tes journées bah c'est possible.
Mais une fois de plus "rien faire de ses journées" c'est au sens propre. Doit pas y avoir de second degré ici en fait.

Donc nous sommes allés au Heiva.
Le Heiva est une fête qui a lieu sur toutes les îles de l'archipel et qui dure tout le mois de Juillet. On a la chance d'être là à ce moment dis donc. Sinon on était grillé de sortie pour toute la saison.
Rha on est bien loin des virées de St Barth... Je pense que mon prochain verre d'alcool va me rendre pumpédup pour au moins une soirée entière. Et quand je dis alcool je parle d'un simple verre de vin, le rhum... pfiouf c'est le comas assuré!

Revenons à nos moutons, parce que je ne suis pas qu'une poch' et que la découverte culturelle est toujours plus enrichissante qu'une soirée de biture. Quoique...
Donc c'est à la tombée de la nuit que nous avons rejoint la ville à l'aide de nôtre petit pouce (pas de risque de panne avec le pouce!) et Wouaw!! Que de monde!! C'est tout drôle de voir autant de voitures, de gens, d'animations, c'est qu'on en devient limite agoraphobe de vivre sur un caillou. 
On achète nos petites places (que comment c'est possible d'avoir de si petites chaises quand les 3 quarts de la population sont obèses?) et c'est partit pour le show (c'est partit le stade est chaud... cf une chanson pourrie!)

Chaque île a plusieurs groupes de chant et de danse traditionnelle qui s'affrontent. Les meilleurs iront représenter leur île à la finale qui se déroulera sur Raiatéa.

Comme il est difficile de faire un résumé sur un spectacle de danse (bien que mes études m'aient permis de me triturer le cerveau des années durant pour analyser des spectacles) je vous laisse voir par vous même, grâce à une petite vidéo dénichée sur le web.

cliquer ici

Allez moi je vais me coucher, ça m'a épuisé cette sortie!
Et demain on a nôtre deuxième et dernier jour off avant la reprise. J'ai envie d'être en forme pour  bien rien faire.
Nan j'déconne, demain on a encore une sortie de prévue!
Ouiiiiiiiiiii!!!

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